Seja_A_Mulher_Que_Eles_Amam

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Sumário 
INTRODUÇÃO: Você Tem Mais Poder De Influenciar Os Homens Do Que O Contrário ............. 1 
CAPÍTULO 1: Tudo Começa Com A Vulnerabilidade ................................................................ 5 
Cansada De Se Esforçar E Fracassar? Aqui Está A Solução ................................ 11 
A Qualidade Sem Esforço Que Vai Fazer Você Ter Um Casamento Suave E 
Descomplicado ................................................................................................. 12 
CAPÍTULO 2: O Que Os Homens Realmente Querem ............................................................ 18 
Não Se Engane: O Homem É A Cabeça, A Mulher É O Coração ......................... 24 
Em Vez De Dizer “Você Não Está Sendo Atencioso” Ou “Por Que Você Não Quer 
Passar Mais Tempo Comigo?”, Faça Isso... ........................................................ 27 
Reclamar Não Resolve. Homem Reage Positivamente À Estas Duas Coisas... ... 29 
Você Realmente Entende O Significado De “Beleza”? Nenhum Fator Ranqueou 
Tão Alto Quanto Esta Habilidade Fácil... ........................................................... 33 
CAPÍTULO 3: A Essência Que Separa As Mulheres Bem Sucedidas Nos Relacionamentos Das 
Mulheres Que Estão Sempre Lutando E Fracassando ............................................................ 37 
Conserte Sua Maneira De Pensar: Os Erros Sentimentais Que Estão Destruindo 
Seus Sonhos ...................................................................................................... 39 
Uma Estratégia Avançada Sobre Sentimentos Que Voce Precisa Urgentemente 
Saber ................................................................................................................ 41 
CAPÍTULO 4: Como Evitar o Principal Erro Que Causa a Morte do Seu Relacionamento ......... 46 
 
 
A Ilustração Que Vai Arrancar O Arame Farpado De Seu Coração Para Uma Vida 
Amorosa Extraordinária .................................................................................... 48 
CAPÍTULO 5: Vamos Falar de Perdão. Você Ainda Está Ressentida? ...................................... 55 
Os 5 Estágios Do Perdão Que Você Precisa Entender Se Quiser Ver Tudo Dando 
Certo ................................................................................................................. 56 
CAPÍTULO 6: Segredos Da Excelência No Relacionamento .................................................... 62 
A Proporção Secreta Dos Sentimetos E Administração De Desabafos ............... 64 
Ser Você Mesma Ou Se Preocupar Com O Que Os Outros Pensam? Arrisque Essa 
Sugestão Do Brilhante Alfred Adler ................................................................... 66 
Sentimentos (Verdadeiros) Vs. Impulsos .......................................................... 67 
CAPÍTULO 7: Definindo Seu Estilo Arrasador Que Vai Mudar Sua Vida Completamente ........ 71 
Cabeça Ou Coração: Querer Ser Os Dois Explica Suas Dificuldades Para 
Conseguir E/Ou Manter Um Relacionamento Íntimo ........................................ 72 
CAPÍTULO 8: Nenhum Homem Ganha Da Mulher Que Coloca Seu Coração Em Primeiro Lugar
 ........................................................................................................................................... 78 
Não Trate Com Menosprezo Seu Bem Mais Precioso........................................ 80 
CAPÍTULO 9: As 4 Caixas de Percepção Que Vão Transformar Você Na Mulher Que Eles Amam
 ........................................................................................................................................... 83 
Observações E Mitos Que Só Existem Na Sua Cabeça ....................................... 87 
Introvertidos Vs. Extrovertidos ......................................................................... 88 
O Momento Certo ............................................................................................. 92 
Do Que Você O Chama, Ele Se Tornará ............................................................. 94 
 
 
A Lei Do Equilíbrio ............................................................................................. 97 
Por Que Ele Não Ouve ...................................................................................... 99 
O Tipo De Homem Em Que Isso Não Funciona ................................................ 101 
CAPÍTULO 10: Prática, Prática e Mais Prática ...................................................................... 104 
Homens Gostariam Que As Mulheres Soubessem Que... ................................ 104 
CAPÍTULO 11: Considerações Finais.................................................................................... 110 
 
1 
 
INTRODUÇÃO: Você Tem Mais Poder De 
Influenciar Os Homens Do Que O 
Contrário 
Tenho certeza que você já parou para reparar na sua vida amorosa e perguntou a 
si mesma o que estava faltando. Talvez você seja como muitas das minhas 
clientes e tem uma vida social ativa. Você sai bastante, conhece homens, alguns 
até interessantes... e ainda se pergunta por que não consegue encontrar aquele 
alguém especial. Talvez você seja como algumas das minhas clientes casadas, 
mulheres que encontraram seu parceiro na vida, mas percebem que elas estão 
em um casamento onde o amor parece não existir. 
Bem, eu tenho ótimas notícias para você. Se você quer melhorar a sua vida 
amorosa, encontrar um companheiro ou reacender o fogo da paixão dentro do 
seu casamento, este livro foi escrito para você. 
Ao longo dos últimos 16 anos, tenho falado com centenas de mulheres. Descobri 
que algumas tem excelentes habilidades para interagir com os homens. Elas tem 
características específicas que parece jogar feitiço nos homens sem nenhum 
esforço. Nas páginas seguintes, vou revelar para você o que é que elas sabem, e 
como você pode agir e pensar da mesma maneira como essas mulheres. Algumas 
sugestões serão práticas, enquanto outras serão mais abstratas. 
Antes de começar, peço que você faça uma coisa: ao aplicar essas habilidades e 
conhecimentos na sua vida, por favor, seja paciente. Vai levar algum tempo para 
você se sentir confortável com essas novas habilidades. De fato, alguns dos 
conceitos serão completamente diferentes das suas crenças atuais sobre homens 
e relacionamentos. Portanto é importante manter uma mente aberta, confiar nos 
conceitos e praticar. 
2 
 
Este livro vai apresentarvários princípios, que podem ser aplicados por mulheres 
solteiras e casadas, separadamente ou em conjunto. Em outras palavras, você não 
tem que ver os conselhos neste livro como um plano "tudo ou nada". Basta ler o 
que tenho a dizer e, quando você encontrar um princípio que parece aplicável à 
sua situação, experimente. 
Deixe-me começar dizendo algo que se tornará evidente conforme for lendo: este 
livro é para as mulheres. Sugestões, ideias e mudanças precisam ser feitas pela 
mulher no relacionamento. Isto não significa que eu, como homem, acredito que 
as mulheres são culpadas por todos os problemas do relacionamento. Nem que 
eu sinto que deve ser responsabilidade da mulher sempre "corrigir" os problemas 
em um relacionamento. 
É natural notar, depois de anos de prática como terapeuta, que as mulheres 
tendem a ser as que estão amplamente mais interessadas no desenvolvimento e 
na melhoria de seus relacionamentos. É muito mais comum para mim ver uma 
mulher em meu consultório pedindo conselhos de como ela deve tratar um 
problema de determinada relação, do que ver um homem, ou até mesmo um 
casal. As mulheres são simplesmente mais interessadas em todo o conceito de 
desenvolvimento de relacionamento. 
A maioria dos homens enxergam a relação como "boa" até aparecer uma crise. 
Em um relacionamento, a mulher é normalmente a pessoa que quer melhorar, 
desenvolver e crescer. Ela está constantemente buscando novas maneiras de 
alcançar esse objetivo, independentemente de seu companheiro participar de sua 
busca. 
Já o homem, por outro lado, muitas vezes vê uma relação como uma corrida, em 
vez de uma viagem. Para o típico sexo masculino, um relacionamento tem um 
início e um fim e casamento normalmente é o fim, a "linha de chegada". Quando 
o casamento é alcançado, o homem tipicamente médio vai sentar e relaxar, 
3 
 
supondo que ele ganhou a corrida e conquistou seu objetivo. Raramente, ele cairá 
na real que ele ainda tem que lutar pela relação ou que ele precisa continuar a 
crescer. Para ele, a parte mais difícil acabou, e é hora de relaxar e desfrutar os 
frutos do seu trabalho. 
Deixado à própria sorte, o homem tipicamente médio (sem muitas ambições) 
jamais entrará em uma terapia de casal, porque ele raramente considera a 
necessidade de terapia. E mesmo se ele perceber a necessidade, ele 
provavelmente será incapaz ou não estará disposto a reconhecer o que pode ser 
essa necessidade. 
Atendo praticamente mulheres apenas, mas de vez em quando um homem entra 
em meu consultório procurando "ajuda para o seu relacionamento". Quando 
homens pedem ajuda em relacionamentos, normalmente significa uma das duas 
coisas: é um homem solteiro que quer encontrar alguém (como se eu fosse um 
serviço de namoro), ou é um marido/namorado que fez péssimas escolhas e 
precisa saber as "palavras mágicas" para voltar com a ex que vão fazer tudo ficar 
bem novamente. 
Sim mulheres, eu de fato tenho clientes masculinos que me procuram por essas 
razões — não pela terapia ou aconselhamento (muitos não percebem que 
existem questões mais profundas), mas para algum tipo de palavra mágica que vai 
fazer uma mulher se derreter. 
Acredite ou não, esse tipo de homem é muito mais comum do que você imagina. 
O fato é que eu acredito que as mulheres tem um maior interesse e habilidade de 
influenciar os homens do que o contrário. Minhas próprias clientes me apoiam 
nesse ponto, porque mais da metade das minhas clientes casadas são mulheres 
que vem sozinhas. 
4 
 
Assim, antes de continuar lendo, por favor, esteja ciente. Como mulher na 
relação, seguindo as ideias e sugestões neste livro, você será intimada a iniciar 
as mudanças em seu relacionamento. Se seu objetivo é sair de um “barco 
furado", reparar um relacionamento desgastado ou rompido, ou simplesmente 
encontrar alguém para compartilhar sua vida, você vai encontrar o caminho para 
isso nas páginas seguintes. 
Depois de anos de experiência, este livro é o resultado de uma coisa: praticar o 
que funciona. Durante o seu desenvolvimento, você será capaz de influenciar seu 
companheiro e moldá-lo para seu bem. Mudanças positivas em você que 
resultarão em mudanças positivas em seu relacionamento e mais felicidade para 
você. Este é o nosso objetivo aqui. Estas mudanças levarão a uma comunicação 
melhor, mais intimidade e absoluto entendimento de como e por que problemas 
aparecem. Dito isso, vamos começar! 
 
5 
 
CAPÍTULO 1: Tudo Começa Com A 
Vulnerabilidade 
Muitos anos atrás, me lembro de estar sentado em casa, e me perguntando por 
que uma jovem mulher que eu conhecia tinha tantos problemas nos 
relacionamentos. Ela era uma moça atraente, muito bem cuidada, nos seus trinta 
e poucos anos, alto nível social e profundamente desejada para casar. Porém, em 
todo relacionamento que ela entrava, seu desejo mais profundo sempre parecia 
escapar dela. 
Naquela tarde, sentado ali, me perguntava por que ela ainda não tinha casado, 
enquanto que tantas outras mulheres da idade dela já estavam casadas por cinco 
anos ou mais. Queria saber por que algumas pessoas parecem ter casamentos 
maravilhosos com o mínimo de esforço, e outros nunca têm relacionamentos 
felizes, não importa o quanto lutam por isso. 
É apenas sorte ou destino? 
De alguma forma eu sabia que havia uma razão para aquela mulher ter 
problemas. Eu não conseguia descrever um, mas foi uma sensação que tive, a 
sensação de que havia algo que ela estava fazendo –– e que provavelmente não 
sabia –– que anulava seus melhores esforços. Sempre parecia ter uma "aura" ou 
"vibração" ao seu redor, e eu tenho certeza que eu não era o único homem que 
percebia isso. Mesmo sendo bonita, inteligente e divertida, eu não conseguia 
identificar completamente o que foi que me fez sentir um pouco desconfortável 
com a presença dela. 
Certa noite, em uma festa, de repente me veio à tona! Toda vez que eu estava 
com essa mulher, eu tinha a sensação de que eu estava com alguém que estava 
se afogando. Você já teve esta sensação quando está perto de alguém? Sabe 
6 
 
aqueles amigos que sempre deixam você um pouco desconfortável, mesmo sendo 
boas pessoas? 
Você sente que eles estão lutando para não se afogarem, mas você não chega 
perto porque tem medo de ser puxado. Consequentemente, não importa o 
quanto você deseja ajudar, você sempre fica “com um pé atrás”. Era assim que eu 
me sentia com esta mulher. E obviamente suspeito que outros homens se 
sentiam o mesmo. 
Anos mais tarde, lembrei-me daquela tarde e a visão que eu tive da minha amiga, 
e comecei a notar que ela não era a única pessoa que eu conhecia que 
apresentava esse mesmo tipo de sinal. Isso realmente me levou a querer saber 
por que algumas pessoas parecem ser tão bem sucedidas em relacionamentos, 
enquanto outras sempre parecem caminhar para o desastre voluntariamente. 
Um belo dia, descobri minha própria contribuição para a resposta, enquanto eu 
estava jantando com o meu grande amigo Marcelo e seus pais. Marcelo convidara 
seus pais para ir ao Rio de Janeiro passar uma semana com ele, todos nós saímos 
para jantar. O pai do Marcelo também era um amigão meu. 
Durante o jantar, não me lembro exatamente o que ele me disse, mas fui logo 
dando uma rápida resposta defensiva. 
Depois que eu respondi, ele pausou e disse: "Paulo, você é igual Teflon––nada 
gruda em você". 
Eu sorri e respondi: "Sou mesmo"! No início, eu levei isto como um elogio. Desde 
cedo eu aprendi que se eu sempre tiver uma resposta pronta, então ninguém iria 
jamais me pegar desprevenido. Porém, os dias foram passando e suas palavras 
começaram a me inquietar, "Nada gruda em você". De repente, percebi o que ele 
estava dizendo: nada grudava em mim porque eu nunca deixei ninguém chegar 
perto o suficiente para me machucar. 
7 
 
Foi bom estar com a guarda sempre fechada e me sentir seguro, mas percebi 
também que eu era muito solitário. Eu rapidamente comeceia refletir sobre 
todos os meus relacionamentos. Havia alguma coisa em comum? Eu não poderia 
enxergar no momento, mas alguns anos mais tarde, um amigo ajudou a deixar 
tudo mais claro. 
Carlos e eu trabalhavamos juntos no mesmo consultório. Estávamos solteiros e, 
às vezes, saíamos socialmente para os mesmos lugares. Naquela noite, fomos a 
uma festa na casa de um amigo. Eu conhecia a maioria dos presentes, e o Carlos 
foi simplesmente para conhecer mulheres. No decorrer da noite, passei boa 
quantidade de tempo socializando com um grupo de amigos, na maioria 
mulheres. Enquanto eu estava conversando e brincando, pensando que eu estava 
sendo educado, charmoso e engraçado, Carlos me observava. 
Na volta para casa, no carro, ele disse, "Paulo, eu quero que você saiba o que eu 
vi hoje à noite. Você tem uma parede levantada ao seu redor que diz às pessoas, 
'você só pode chegar perto, só isso'”. 
Pensando que ele estava brincando, eu olhei para ele e respondi: "do que você 
está falando? Eu não me sinto defensivo nem um pouco! Pensei até que eu estava 
sendo muito aberto." 
Ele pausou e sorriu de volta, repetindo, "Eu estou lhe dizendo, você envia um 
sinal que diz que ninguém deve chegar muito perto. Todo mundo pega esse 
sinal". Nisso, ele parou de falar e me deixou refletir sobre suas palavras. Ele não 
estava me perguntando, ele estava me dizendo. Ele não estava aberto para o 
debate. Eu poderia dizer que ele estava falando sério, mas honestamente não 
sabia do que ele estava falando. 
Eu estava atordoado e queria defender-me, mas como eu confiava no Carlos, 
pensei em suas palavras. Os dias se passaram e eu decidi que era hora de 
8 
 
aprender como definir minha necessidade de estar totalmente no controle e 
começar a permitir que outros cheguem perto. 
A maioria das pessoas morre de medo de se machucar. Elas têm formas já 
definidas de se protegerem. Elas ficam protegidas, porém, insatisfeitas. Não é 
porque querem ficar sozinhas; elas apenas não sabem como ser vulnerável e se 
sentirem seguras ao mesmo tempo. Em um esforço para proteger o coração, 
elas acabam condenadas à solidão. 
Observo constantemente esta mesma atitude defensiva em muitas das minhas 
clientes. Isso afeta mulheres solteiras que querem se casar, bem como mulheres 
casadas que estão infelizes em seus casamentos. Elas simplesmente acham difícil 
ser vulnerável. 
Algumas tem limites tão fortes que nem um tanque de guerra consegue penetrar 
seu coração, enquanto outras (como eu, no passado) mantém todos a uma 
distância segura. Esse comportamento é solicitado por um desejo de chegar perto 
dos outros enquanto seguro um escudo para evitar se machucar. Este 
comportamento viola uma verdade simples, mas poderosa: 
Se você vai permitir ser vulnerável, você corre o risco de se machucar. 
Mas aqui está a surpresa: ser vulnerável não é exatamente o que te levaram a 
acreditar. Na verdade tudo começa com você (a mulher) aprender a confiar em si 
mesma (alguns chamam de intuição) para saber quando é seguro abaixar a guarda 
e quando você precisa se proteger. 
Por favor, não deixe para o homem a tarefa de superar seus medos. Você, a 
mulher, é a especialista em relacionamentos. Esperar um homem ter a 
inteligência emocional para navegar pelos mecanismos de defesa da mulher é 
como pedir para uma criança realizar uma cirurgia no coração. 
9 
 
Muitas mulheres se afogam em comportamentos autodestrutivos, achando que 
um homem vai resgatá-las de si mesmas. O verdadeiro culpado nessas mulheres 
não é que elas escolhem os homens errados, o problema é que elas têm um 
profundo caso de auto-ódio. Algumas maneiras comuns do auto-ódio se 
manifestar são: autocrítica, transtornos alimentares, falar mal dos outros, 
compulsão por compras e rejeição de elogios. Mesmo que esses comportamentos 
eventualmente resultam em dor, a curto prazo, eles permitem que uma mulher 
evite enfrentar seus medos mais profundos. 
Os medos femininos mais comuns envolvem uma sensação de ser inútil, estúpida, 
mal amada, estranha ou feia. Esses temores são muitas vezes enterrados 
profundamente dentro do inconsciente até que uma mulher começa a se sentir 
vulnerável, momento que você abre seu coração e todos os seus sentimentos 
maravilhosos (e também os medrosos) saem. Essa é a regra e ninguém pode 
quebrar. Arranque os sentimentos que você considera "ruim" e os que você gosta 
vão começar a brilhar. Essas são as mulheres que tentam insistentemente serem 
positivas. No primeiro, segundo ou terceiro encontro, elas podem manter esta 
aparência, mas eventualmente sua necessidade de ser cuidada aparece. 
Priscila mostrou esse comportamento (de forma sutil) enquanto falava para o 
amigo Alison sobre um encontro que correu bem na noite anterior, com exceção 
de como terminou a noite. 
PRISCILA: "Não acreditei quando Fabio disse boa noite justo na hora que eu disse 
para ele me ligar". 
ALISON: "Bem, talvez ele só estivesse sendo educado". 
PRISCILA: "Não, ele não vai me ligar, porque ele acha que eu estou muito 
desesperada. Eu não deveria ter dito nada, mas eu estava com medo de nunca 
mais vê-lo novamente". 
10 
 
ALISON: "Eu não acho que isso faria ele não ligar para você. Afinal, você disse que 
o encontro correu bem, não é"? 
PRISCILA: "Sim, mas eu podia dizer pelo olhar na cara dele que eu arruinei toda a 
noite ao falar de sair de novo. Por que homens tem que ser tão difíceis"? 
ALISON: "Não acha que está fazendo tempestade em copo d’água"? 
PRISCILA: "Eu gostaria de acreditar que estou, mas eu sempre falo algo estúpido 
quando fico nervosa, porque no fundo eu realmente acredito que sou burra”. 
Essas palavras são o que realmente ela estava pensando. Priscila está sendo 
negativa, como todos nós somos em algum momento de nossas vidas, mas se 
você olhar com calma, verá que a Priscila está com medo quando se sente 
vulnerável. Ela gostou do Fabio e tinha medo que qualquer mal-entendido fosse 
levá-lo a não ligar para ela, mas seu pensamento culposo está na direção errada. 
Se o Fabio não ligar porque ela inocentemente disse "Me ligue", então o Fabio é 
quem está bastante inseguro e merece ser descartado logo no começo. 
O erro que Priscila achou que cometeu poderia ser facilmente interpretado por 
Fabio como um gesto positivo. A maioria dos casamentos acontecem apesar da 
tentativa de cada pessoa em não cometer erros. Na verdade, eu desafio você a 
encontrar um casal que diz: "nós tivemos encontros perfeitos, sem equívocos ou 
momentos embaraçosos". 
Em vez de simplesmente confiar em si mesma, Priscila estava excessivamente 
voltada para os últimos dois minutos da noite, que a levou a obcecar sobre não 
cometer um erro em seu próximo encontro (que ela provavelmente terá, apesar 
de seus medos). Se ela fosse minha cliente, eu falaria sobre a necessidade de 
começar a praticar a coragem de ser imperfeita, mesmo que ela se sinta um 
pouco estranha. Ao conscientizar que é saudável se permitir sentir vulnerável 
num encontro, ela vai se dar permissão para cometer erros, ficando assim muito 
11 
 
mais confiante diante do Fabio e de outros homens. Se a Priscila optar por não 
usar meu conselho, seu destino provavelmente seria igual ao de muitas mulheres 
amargas que se tornam pensadoras em vez de sentimentais. 
 
Cansada De Se Esforçar E Fracassar? Aqui Está A 
Solução 
Nos últimos 14 anos, eu raramente encontrei uma mulher que tivesse que dizer 
para "tentar mais". Na verdade, a maioria das minhas clientes tentam tanto que já 
estão cansadas. Seu problema não é a falta de esforço; é que elas estão apenas 
tentando o que sabem e não sabem o que mais fazer. Quanto mais se esforçam, 
mais elas acabam prejudicando a si mesmas e seus relacionamentos. 
Eu testemunhei exemplos disso com muitas das minhas clientes, que estão tão 
preocupadas em não estragar a relação que muitas vezes não dizem nada para o 
namorado ou marido quando algo está incomodando.Na tentativa de ser 
"gentil", elas na verdade estão construindo ressentimento por dentro. A maioria 
das mulheres sabe tudo sobre ressentimento. Isso ocorre quando uma pessoa dá 
mais do que recebe durante um longo período de tempo. Não é uma coisa boa ou 
ruim, é apenas a realidade sobre nossas emoções. Quando uma mulher dá 
demais, ela fica oprimida. 
À medida que os dias e semanas passam, a pressão aumenta até que, de repente, 
seu namorado/marido perde a paciência e começa a gritar, machucando sua 
parceira e deixando-a confusa. Ao tentar ao máximo não se queixar, os problemas 
só pioram. Frequentemente digo a um determinado tipo de cliente que ela está 
completamente certa em dizer ao seu namorado/marido como ela se sente. "Mas 
será que não estou sendo egoísta? Já vi mulheres que são egoístas, e juro que 
nunca seria esse tipo de mulher", elas dizem. 
12 
 
Esta é minha resposta padrão: "confie em mim nesse caso. Se você está 
preocupada em não ser egoísta, posso garantir que você não é. Você pode fazer 
algumas coisas egoístas, mas não é o tipo de mulher que está com medo de se 
tornar. Mulheres egoístas não ligam se são egoístas ou não. Desde que consiga o 
que quer, isso é tudo que importa. Egoísmo significa que você quer alguém para 
atender às suas necessidades, mesmo que isso prejudique os outros. Se você 
fosse esse tipo de mulher, você não estaria preocupada em ser rotulada de 
egoísta." 
Mesmo gostando de me ouvir dizer isso, a maioria insiste em não acreditar em 
mim. Com tempo e prática, elas aprendem que podem definir limites sem 
arranhar a imagem. Sim, eu disse prática, porque a capacidade de criar mágica 
com homens não é realmente mágica; é uma habilidade que pode ser aprendida 
por qualquer mulher. 
 
A Qualidade Sem Esforço Que Vai Fazer Você Ter 
Um Casamento Suave E Descomplicado 
O que você faz quando precisa expressar sua opinião para o homem e provar que 
está na razão? A resposta mais comum é conversar com ele. Como a maioria das 
mulheres falam bem mais que os homens, não é nenhuma surpresa que elas 
gostam de resolver os problemas conversando. Por causa disto, quando há 
problemas no relacionamento, elas assumem que se conseguir fazer o 
namorado/marido falar mais, a relação vai melhorar e ficar bem. E todos nós 
sabemos o que acontece, não é? A mulher fala e fala, enquanto o homem ouve, 
pelo menos no começo. 
Conforme ele vai ouvindo, ele vai ficando sobrecarregado, e ela nem tem ideia. 
Logo a conversa esquenta, o tom aumenta e ela vai perdendo a paciência até 
13 
 
fazer algo mais do que falar, que não vai melhorar em nada a relação. Na verdade 
vai piorar, e ela provavelmente não vai sequer perceber que só contribuiu para o 
problema. 
Agora, não estou dizendo que as mulheres são culpadas de todos os problemas 
nos relacionamentos, ou que elas tendem a só piorar as coisas. Eu também não 
estou dizendo que é errado tomar a frente para "consertar" as coisas. O que 
estou dizendo é que: tentar sozinha não vai ajudar e muitas vezes machuca. Sei 
por experiência própria que muitas mulheres tentam tanto que ficam esgotadas. 
Então qual é a solução para este dilema? É tornar os homens mais sensíveis? Boa 
sorte. 
A maioria dos homens têm dificuldade em ouvir por longos períodos de tempo. 
Por causa disto, eu dou a todas as minhas clientes esta frase para memorizar: 
As palavras são para as mulheres 
Você, como mulher, não vai querer conseguir razão para o seu ponto de vista com 
meras palavras – não para algo que significa muito para você. O que você quer é 
algo mais poderoso que vai lá no fundo do coração dele com o mínimo de esforço 
da sua parte. 
Você precisa de ferramentas que lhe dão maior poder com muito menos esforço 
do que simplesmente dizer como você se sente. Na verdade, o que você precisa já 
está dentro de você. O próprio dom concebido para ganhar a atenção dele: seus 
sentimentos. Cada palavra que você fala que se mistura com seus sentimentos faz 
suas palavras atingirem a parte mais profunda do coração de um homem. 
Mulheres que se esforçam demais geralmente estão segurando seus sentimentos 
e tentando outros meios de influênciar, o que exige mais trabalho e produz 
resultados medíocres. Não seria melhor usar o dom que Deus já deu a você? A 
14 
 
maioria dos homens instantaneamente se identificam com uma mulher que está 
verdadeiramente expressando seus sentimentos. Pode ser desconfortável para o 
homem, mas ele fica sem força para resistir. Você já notou o que os homens 
fazem quando uma mulher chora? 
Eu falarei mais sobre isso no livro depois, mas é suficiente dizer que, as mulheres 
que estão dispostas a expor sua lista completa de emoções (não, não vão chamá-
la de bebê chorona) têm muito mais influência sobre um homem do que aqueles 
que simplesmente usa lógica. Você estaria disposta a considerar o que estou 
dizendo é verdade? 
As mulheres que reconhecem o impacto que isso tem sobre os homens são 
admiradas. Com o tempo, elas aprendem esta verdade universal sobre 
relacionamentos: mulheres naturalmente sabem como encantar homens. Elas 
foram projetadas para isso. Agora repare que eu não disse com todos os homens. 
Homens que são alcoólatras ou violentos não podem ser moldados sem uma dose 
saudável de consequências. Só porque você realmente gosta dele não significa 
que você pode salvá-lo. Alguns homens não estão dispostos a desistir de suas 
maneiras egoístas para deixar as mulheres influenciar eles. 
Todos os meses, vejo mulheres que parecem não ter nenhum problema para se 
casar ou estão indo muito bem em seu casamento, e não parecem se esforçar 
demais por isso. É quase como se a relação deles tivesse uma qualidade sem 
esforço que eles nem sequer sabem. 
Essa qualidade sem esforço pertence ao que eu chamo de "A mulher de 
elegância”. E como é essa qualidade? Como se parece? É semelhante a um casal 
dançando valsa. Feito corretamente, o par produz um movimento simples, 
elegante, sincronizado e bonito. Uma mulher de elegância está linda em todos os 
aspectos da sua vida: na maneira que anda, que fala e até mesmo na maneira 
como escova o cabelo. 
15 
 
Ela tem pouca ou nenhuma dificuldade nos relacionamentos; seja para atrair o 
relacionamento que ela deseja, seja em um relacionamento atual, onde tudo 
está completamente preenchido. Toda mulher foi criada para exibir elegância. 
Não estou querendo dizer que a mulher deve vestir certo tipo de vestido ou falar 
como uma esnobe. Quero dizer autoconfiança e beleza. Reserve um tempo para 
pensar em alguém que você conhece que parece facilmente desfrutar de 
relacionamentos maravilhosos. 
Tente imaginar alguém cujo marido explicitamente adora ela ou uma mulher 
solteira que está sempre sendo procurada pelos homens (às vezes até 
perseguida). Quando os homens falam sobre este tipo de mulher, eles geralmente 
usam a frase: "Tem uma coisa nela. Ela tem um ‘quê’". Essas mulheres não são 
sempre as mais altas, as mais bonitas ou até mesmo as mais espertas, mas elas 
têm uma qualidade que as fazem brilhar, como uma fogueira. Irradiam paz e 
calor. Os homens querem estar perto delas. Esse tipo de mulher dá aos homens a 
sensação de que ela realmente gosta de homens. 
O comentário de um homem reflete esta mesma qualidade quando ele disse: 
"Minha esposa é ótima em conseguir minha atenção. Sem eu perceber, ela está 
falando mais devagar e suave. Eu juro que me sinto impotente. Eu nunca tive uma 
mulher que me desarmasse e me fizesse querer fazer sexo com ela ao mesmo 
tempo". A divergência entre voz macia (suave) e voz normal faz ele prestar 
atenção, mesmo quando ele não quer. 
Agora veja o contraste deste tipo de mulher com as mulheres que gritam quando 
estão nervosas, isso só faz o homem levantar a guarda. Ao falar mais lento e mais 
suave, uma mulher hipnotiza um homem ao ponto dele se sentir seguro o 
suficiente para deixar ser influenciado. 
Agora, eu sei que háquem irá citar exceções, onde é impossível para qualquer 
mulher florescer, como em uma situação de abusos, dependência química ou com 
16 
 
homem cafajeste. Garanto a você que há momentos que, apesar dos melhores 
esforços de alguém, um cônjuge sempre impede que o sucesso ocorra. 
No entanto, minha experiência é que essas circunstâncias são poucas e estão 
longe das mulheres que aprendem o segredo de colocar seu coração em primeiro 
lugar, que é a fonte de sua autoestima e poder. 
Sim, eu disse poder. 
Poder é a capacidade de influenciar e moldar a opinião de um homem. A 
capacidade de influenciar é um componente importante de um relacionamento 
saudável. A maioria das mulheres gostaria de influenciar seu parceiro, mas 
temem sua desaprovação. Elas acham que eles podem fazer isso somente se seu 
namorado/marido estiver completamente disposto. Não é verdade. Uma mulher 
tem a capacidade de influenciar seu parceiro mesmo quando ele não vê a 
necessidade de mudar. Embora possa parecer controlador, deixe-me ilustrar. 
Imagine que seu marido agarra sua bunda no final de cada piada que ele contar. 
Depois de algum tempo, você iria ficar com medo toda vez que ele chegasse no 
fim da piada. Você quer que ele pare, mas em vez de dizer isso, você reprime sua 
raiva. O que acontece com seus sentimentos? Muito simples, você vai ficar 
ressentida. 
À medida que o ressentimento aumenta, você vai se retirar emocionalmente dele 
(vai gostar cada vez menos). Se ele é como muitos homens que eu conheço, ele 
não saberá que fez algo errado, até você parar de falar ou começar a recusar 
sexo. Só depois disso que ele vai saber que alguma coisa está errada, mas vai 
sentir que está sendo punido por algo que ele não fez. 
Agora lhe pergunto, não seria melhor ser capaz de influenciá-lo a não pegar na 
sua bunda, em vez de deixar a situação rolar a ponto de terminar os dois 
infelizes? O ponto de partida seria você aprender a colocar seus sentimentos à 
17 
 
frente de seu medo da desaprovação dele. Vou descrever isso detalhadamente 
mais tarde; mas neste momento, quero sugerir a você que qualquer coisa é 
melhor do que sufocar sentimentos. Mesmo que cada situação não seja tão óbvia 
como esta, muitos problemas em potencial podem ser evitados se identificados e 
aniquilados logo cedo. Agora, vou pedir para você fazer uma promessa a si 
mesma: 
VOU COMEÇAR A OUVIR O QUE MEUS 
SENTIMENTOS ESTÃO QUERENDO ME DIZER. 
EU POSSO NÃO SABER O QUE FAZER SEMPRE, MAS ESTOU 
DISPOSTA A EXPERIMENTAR COM MINHA MAIOR VONTADE. 
Com isso em mente, vamos começar a criar o relacionamento que você sempre 
desejou. 
 
18 
 
CAPÍTULO 2: O Que Os Homens 
Realmente Querem 
Não é nenhuma grande surpresa quando digo às mulheres que os homens são 
diferentes. Como a maioria das minhas clientes são mulheres, eu não só digo a 
elas que homens são diferentes, mas também, por quê eles são diferentes, e 
como isso na realidade beneficia as mulheres. 
De fato, parece que essas diferenças foram concebidas para a mulher influenciar 
os homens naturalmente. Os homens olham mais para mulheres do que o 
contrário por causa de algumas diferenças óbvias (seios e curvas). 
Quando uma mulher me pergunta o que é que um homem quer, o que ela quer 
dizer é, "Qual é a habilidade ou atitude que eu posso fazer sempre que vai 
garantir que ele queira passar o tempo comigo, ou qual técnica que vai 
funcionar todas as vezes"? 
Vamos primeiro esclarecer o que "funcionar todas as vezes" realmente significa. 
Existem alguns casos onde nada vai fazê-lo querer passar o tempo com você. Se 
seu marido ou namorado acaba de perder um ente querido, então não há nada 
que você possa fazer para torná-lo feliz naquele momento. Do mesmo jeito, se 
algo estressante aconteceu na vida dele ou na sua, isso certamente terá um 
impacto sobre sua capacidade de influenciar ele. 
Imagine eu pensar que ser um bom terapeuta significa ser capaz de influenciar 
você (minha cliente) a fazer 1000 flexões quando eu mandar. Se eu pedir algo que 
você não pode fazer, então o problema não está nas minhas habilidades como 
terapeuta, e sim no meu pedido que é grande demais. 
19 
 
Este é um fator importante na influência. Em primeiro lugar, determine se o que 
você está pedindo pode ser realizado. Embora há coisas que uma mulher pode 
fazer que reforçarão fortemente sua habilidade para moldar um homem em sua 
vida ou manter um homem atencioso, se ela tentar influenciar seu homem em 
algo não realista, tudo vai dar errado antes mesmo de começar. 
As habilidades que eu ensino são diferentes do que ensinaram para você até 
agora. É importante separar uma coisa da outra porque clientes geralmente vem 
a mim pedindo ajuda, esperando ouvir como ela pode melhorar o que já está 
fazendo. Se eu sugiro que ela faça algo diferente do que ela tem usado, na 
maioria das vezes, ela irá discordar de mim, porque o que eu estou pedindo para 
tentar simplesmente não parece certo. 
Existe um fenomeno bem compreendido entre os conselheiros quando se trata de 
ajudar as pessoas a mudar. Enquanto as pessoas querem ver as coisas 
melhorarem em suas vidas, elas tem medo de fazer algo diferente, achando que 
as coisas podem piorar. Mesmo que o relacionamento de alguém seja difícil, pelo 
menos ele ou ela sabe como lidar com o relacionamento no seu nível atual. 
Imagine uma mulher casada com um alcoólatra violento. Ao longo do tempo, esta 
mulher aprendeu a manter a paz tolerando seu temperamento. Ela tem mais 
medo do marido ficar irritado (ao definir limites), do que ela tem em não fazer 
nada e ser extremamente infeliz, sempre na esperança de mudança, sem nem 
mesmo se dispor a romper a relação. 
Antes de dizer o que fazer com os homens, vou pedir a você que pelo menos 
considere correr o risco. O risco de sair da sua zona de conforto e ousar viver seus 
sonhos. Só porque estas sugestões podem parecer excessivamente simplistas ou 
um pouco estranhas para você, por favor, não descartenenhuma. As melhores 
ideias tem uma qualidade muito simplista nelas. Homens gostam de coisas 
20 
 
simples. Na verdade, eu posso resumir para você a principal razão para os 
homens escolherem se casar com uma mulher específica: 
Ela faz ele se sentir bem. 
Só por esta razão, é importante para uma mulher aprender a colocar seu coração 
em primeiro lugar. 
Às vezes, isso envolve fixar um limite com um homem, mesmo quando ele não 
está tentando machucar. Minha esposa é excelente nisso: Uma noite que eu 
cheguei em casa depois de uma maravilhosa partida de futebol, eu queria 
compartilhar com ela os detalhes de cada gol fascinante (eu fiz de verdade), mas 
assim que eu comecei a descrever o segundo gol, ela delicadamente me 
interrompeu, dizendo, "Paulo, eu sei que você tem muito que falar, mas nesse 
exato momento estou emocionalmente cheia. Se você puder me dar cerca de 10 
minutos para reorganizar meus pensamentos, ficarei feliz em te ouvir". 
Isso me surpreendeu porque eu estava apenas começando. Sentindo minha 
mágoa, ela continuou: "não estou tentando te ignorar, mas se eu deixar você 
falando vou te ignorar e eu não quero fazer isso, por isso preciso de um tempinho 
e ouço você mais tarde, ou eu posso continuar fingindo que estou ouvindo 
fazendo sim com a cabeça enquanto te ignoro. Isso só vai me deixar ressentida, o 
que eu realmente não quero e você não merece". 
Apesar do fato de ser interrompido me incomodar, foi a maneira que ela falou 
que doeu. E não é o tipo de dor que você sente quando alguém insulta você, não, 
é mais como uma verdade espiritual profunda que você não quer ouvir, mas uma 
vez dita, não faz sentido discutir. Ela estava certa, e eu sabia. Mais do que o que 
ela disse, foi a maneira como ela disse. Ela não estava me pedindo, tampouco 
estava aberta para discussão. Ela raramente fala assim, e agora que já tinha 
21 
 
falado, soou muito profundo. Eu estava impressionado ao ver comominha esposa 
linda, suave e feminina poderia me desarmar tão facilmente. 
É difícil para um homem admitir que foi derrotado, mas minha esposa me 
algemou sem levantar um dedo ou levantar sua voz. Quinze minutos depois, eu 
tinha toda a sua atenção. Como se levantou para o que precisava, o 
ressentimento não entrou em sua mente. Se ela tivesse apenas insinuado que 
estava cansada mostrando um olhar distraído, eu jamais ia saber que ela 
precisava de um tempo. Eu, como a maioria dos homens, teria interpretado suas 
ações como um menosprezo. 
Muitas mulheres tentam evitar desentendimentos insinuando que elas não estão 
interessadas. Por favor, não insinue ou disfarçe para evitar conflitos, isso é o que 
crianças desamparadas fazem. Minha esposa foi concisa, suave e direta, então 
não houve nenhum mal-entendido entre nós. Ela sabia que ela tinha o direito de 
se levantar e ser firme, mesmo se eu não entendesse. Ao ouvir seu coração e 
ousar defender seu terreno mesmo que eu ficasse chateado, ela salvou a nossa 
noite inteira e me fez lembrar por que tantos homens pediram ela em casamento. 
 
Outro marido teve uma experiência semelhante quando sua esposa se atreveu a 
‘falar com o coração’. Davi voltou para casa numa segunda-feira de uma reunião 
de vendas de quatro dias. Como proprietário de um negócio, ele não era pago 
pelo tempo que deixou de trabalhar, e estava compreensivelmente ansioso para 
voltar ao escritório para compensar a perda de rendimentos naquela semana. 
Após voltar para casa, sua esposa lhe informou que ela estava indo fazer uma 
cirurgia no dia seguinte. Veja como foi a conversa: 
MÁRCIA: "Você poderia tirar folga do trabalho amanhã para me levar ao médico? 
Eu acho que não vou estar muito bem após a cirurgia". 
22 
 
DAVI: "Você se importaria em pedir para uma de suas amigas levá-la e eu vou 
buscá-la quando terminar, para que eu possa trabalhar pelo menos metade do dia 
depois de quatro dias sem trabalhar na semana passada"? 
MÁRCIA: "Na verdade, eu pedi a uma de minhas amigas e ela disse que era 
trabalho para o meu marido me levar e ficar em casa comigo". 
Por alguma razão, algo em Davi o fez perceber o quanto era importante para ela 
que ele tirasse o dia de folga por ela. Armado com este pensamento, ele 
prosseguiu: 
DAVI: "Querida, quer que eu tire o dia inteiro de folga então"? 
MÁRCIA: "Bem, agora estou achando que você não deve perder mais um dia de 
trabalho". 
DAVI: "Não tem problema se você precisar de mim para ficar em casa com você". 
MÁRCIA: "Eu não sei, estou indecisa". 
DAVI: "Márcia… me diz… o que você realmente gostaria"? 
Neste momento, ela abaixou sua cabeça e uma voz um pouco acima de um 
sussurro disse, "Eu gostaria que você tirasse o dia de folga para ficar comigo". 
Davi decidiu ficar em casa naquela terça-feira e não voltou atrás. Depois que sua 
esposa o desarmou com sua voz suave vulnerável, ele disse sim, e até pensou que 
fosse ideia dele! Ela correu o risco de ser rejeitada para conseguir o que queria. 
Como mulher, você deve ser primeiramente responsável por sua própria 
felicidade. 
Isso tira a pressão do homem, de ter que adivinhar o que você está sentindo... ou 
se ele fez alguma coisa para deixar você triste. Quando você expõe suas 
23 
 
necessidades, um homem não tem que se preocupar em errar. Quando um 
homem sente que não vai ser bombardeado com queixas de ressentimento, ele 
vai abraçar, beijar, dar carinho... e desejar você. 
Infelizmente, a maioria das mulheres não percebem o que eu acabei de 
compartilhar com você. Um cenário mais comum envolve um homem se sentindo 
desligado de sua esposa ou namorada. Com esta distância emocional vem uma 
reação típica de um homem. Ele se torna menos paciente com a parceira dele. 
E será que tudo isso é culpa ou responsabilidade da mulher? Claro que não! Eu 
estou descrevendo do ponto de vista de um homem. Se um homem sente que 
uma mulher está descontente com ele, ele desliga os ouvidos. Não é uma maneira 
muito madura de relacionar com uma mulher, mas alivia o estresse. 
Como a maioria dos homens tem dificuldade em acessar seus sentimentos, 
quando um homem conhece uma mulher que o faz sentir bem, ele não faz mais 
nada além de querer ficar do lado dela. Quando uma mulher está feliz com ela 
mesma, ela irradia confiança. Essa confiança é extremamente atraente. 
Sem esta conexão emocional, vai parecer que o homem está falando com uma 
colega de trabalho ou uma amiga. Se a esposa/namorada de um homem o desafia 
em algo ou defende seu próprio ponto de vista, e não há esse vínculo emocional 
entre o casal, ele fica menos disposto a ser paciente com ela. 
Quando eu digo que uma mulher faz um homem se sentir bem, toda mulher faz 
isso um pouco diferente. No namoro, eu nunca encontrei um homem que se casa 
por que foi enganado, por interesse ou porque foi ameaçado com uma arma de 
fogo. Em geral, homens se casam porque querem casar! 
Quando dou seminários, pergunto às mulheres quem delas enganaram seus 
maridos ou colocou uma droga em suas bebidas para fazê-los propor casamento. 
Ninguém levanta a mão. Quase todos os homens com quem já conversei quer 
24 
 
profundamente se casar. Homens não são burros. Eles sabem que se casarem 
com qualquer mulher que seja, ela vai pedir para fazer coisas que eles não 
querem. Pega isso, conserta aquilo, vai ali... Os homens sabem que vão ter que 
abrir mão de sua “preciosa liberdade”. 
Homens continuam casando. O número de casamentos formais e informais, ao 
contrário do que muita gente pensa, só tem aumentado. Homens sabem que vai 
haver ajustes, assim como as mulheres se casam sabendo que elas terão que se 
comprometer. O que as mulheres oferecem que os homens desejam, imploram e 
suplicam é a capacidade de despertar sentimentos que nós não vamos sentir de 
outra forma. 
O sorriso de uma mulher pode amolecer o coração de um homem em um 
segundo. O toque suave das mãos, as curvas, o cheiro inconfundível, são algumas 
das forças mais poderosas do universo. Nenhum momento é apropriado para a 
mulher gritar ou expressar raiva contra o homem que ela ama. Se for comparar 
qual comportamento é mais poderoso, o homem fica amplamente mais 
desarmado pela maciez e delicadeza. 
A razão é simples: homens foram feitos para o combate e mulheres para cuidar, 
criar e alimentar. 
 
Não Se Engane: O Homem É A Cabeça, A Mulher É O 
Coração 
Não é um novo conceito de relacionamento dizer que homens e mulheres se 
relacionam de forma diferente. A Bíblia é o primeiro livro que me lembro de ler, 
que identificou essas diferenças, afirmando que o homem era a cabeça da família 
e a esposa deveria respeitar o marido. Devido à aplicação incorreta destes versos, 
25 
 
muitas mulheres tem medo de dar esse tipo de poder ao homem. Durante a 
década de 1990, dois livros específicos ousaram dizer às mulheres que não é só 
uma coisa segura, mas também poderosa, ser mulher: Homens São de Marte, 
Mulheres São de Vênus, de John Gray e Getting To I Do (Chegando Até o ‘Sim’ – 
sem tradução para o português), da Dra. Patricia Allen. 
Ambos mostraram a milhões de homens e mulheres que cada sexo tem uma 
forma diferente e importante de se relacionar que contribui para um 
relacionamento íntimo e significativo. 
Os dois livros contribuem para o conceito de que o homem é a cabeça e a mulher 
o coração. Às vezes eu me deparo com esposas que se queixam que seus maridos 
querem governar elas. Por outro lado, eu conheço maridos que reclamam do 
desrespeito de suas esposas. Por trás destas queixas tem a premissa de que 
ambos os parceiros são iguais. Na era atual da liberdade feminina, isso pode ser 
um ponto de vista extremamente válido. 
O problema com este ponto de vista é que o equilibrio é supervalorizado, quando 
aplicado nos relacionamentos. Igualdade implica que cada pessoa no 
relacionamento deve ter a mesma quantidade de poder e influência. A realidade 
é que homens e mulherestêm diferentes pontos fortes que foram feitos para se 
complementarem. Algumas áreas, tais como criar e educar, são geralmente mais 
predominantes nas mulheres, enquanto administrar a disciplina e trazer o 
sustento, na maioria das vezes, é mais fácil para o homem. Nesse sentido, dois 
adultos são iguais em sua capacidade, mesmo que essas habilidades sejam 
diferentes. 
No entanto, muitas vezes, cada parceiro numa relação tende a confundir 
igualdade com ‘familiar’. Eles querem tratar o outro parceiro de uma forma 
familiar para ele ou ela. Dá a impressão de que eles são a mesma pessoa. Se uma 
mulher exige extremo respeito, fica muito difícil para seu marido ou namorado 
26 
 
estimar dela. Se o namorado ou marido quer constantemente que a mulher cuide 
de seus sentimentos, fica difícil para ela respeitá-lo. 
Nos relacionamentos, a palavra complemento funciona bem. Em casais que se 
complementam, cada indivíduo traz um conjunto único de características na 
relação com o outro parceiro, que através de suas próprias características 
únicas, ajuda a formar uma ligação, produzindo um relacionamento 
mutuamente preenchedor. A melhor analogia que eu sei para expressar isto é 
imaginar que as mulheres são o coração de um relacionamento e homens são a 
cabeça. 
Isso não significa que homens não podem ter sentimentos ou que as mulheres 
não podem ser lógicas ou inteligentes. As duas coisas são inteiramente possíveis. 
No entanto, quando as mulheres, em particular, querem ser "iguais", elas tentam 
conseguir competindo com o seu parceiro. 
Uma mulher deve querer ser o complemento do seu homem. Se seu marido ou 
namorado pensar em você como igual, ele irá tratá-la como homem. Ele vai ser 
respeitoso, mas provavelmente não vai ser afetuoso. Se uma mulher se apresenta 
como se não precisasse de homem, os homens vão tratar ela como mais um de 
seus amigos. 
Agora, mulheres, vou pedir que você permita que seu homem seja seu superior 
em determinadas áreas, enquanto você vai destacar e ser superior em outras 
áreas. Você certamente é capaz de ser seu igual, mas isso não vai levar a 
intimidade que você deseja. Se uma mulher não é capaz de confiar em um 
homem num nível onde ela é capaz de desistir de certos poderes por ele, a 
relação sempre será tensa. Por outro lado, pediria a um homem dar poder à 
mulher de sua escolha para que ela possa influenciá-la. Sem este encontro de 
vontades, vai ser difícil para um casal estabelecer intimidade, proximidade e 
confiança. 
27 
 
Eu tenho oferecido esta teoria para um grande número de solteiras, que disseram 
para mim, "eu ando tão bem no meu trabalho e minha carreira está prosperando. 
Saio com freqüência e paquero bastante, mas algo está faltando. Não consigo 
manter um relacionamento". 
Então eu pergunto, "Por que você precisa de um homem?" 
A resposta típica é, "eu não preciso de um homem! Gostaria apenas de ter 
alguém na minha vida". 
Minha resposta para isso é: se um homem não sente que você precisa dele, e não 
há nada que ele possa trazer a sua vida que você não poderia conseguir sozinha, 
ele vai se sentir incapaz de ser seu herói. Ele vai se sentir como se você só 
quisesse um envolvimento num nível superficial. Este é um dos melhores 
repelentes masculinos de toda a história. 
Se você quer que homens nunca cheguem muito perto de você, mantenha a sua 
independência. Apesar de algum grau de independência ser saudável em um 
relacionamento, muitas vezes trabalha contra relacionamentos. Às vezes, 
independência realmente pode repelir a intimidade em um relacionamento. 
 
Em Vez De Dizer “Você Não Está Sendo Atencioso” 
Ou “Por Que Você Não Quer Passar Mais Tempo 
Comigo?”, Faça Isso... 
No cérebro humano, os dois hemisférios são unidos por uma estrutura chamada 
corpo caloso. Nos homens, essa estrutura é menor, enquanto que nas mulheres 
são geralmente maiores. O efeito disso é que mulher pensa e sente mais 
simultaneamente, e a atividade cerebral muda mais frequentemente entre o lado 
28 
 
direito e esquerdo do cérebro. Isto é particularmente importante para lidar com 
crianças. 
Mulher tende a sentir mais carinho por uma criança pequena, porque ela sente 
uma ligação imediata. O homem, cujo corpo caloso é menor, tem dificuldade para 
acessar sentimentos quando ele está pensando. Nos tempos dos homens das 
cavernas, esse recurso era bastante prático, quando um homem lutava pela sua 
vida e era capaz de desligar seus sentimentos. 
Quando um homem desliga seus sentimentos e entra em modo de argumento, 
ele está entrando em território familiar. Portanto, toda vez que uma mulher briga 
com seu marido ou namorado, ela está jogando um jogo mais familiar para ele. 
Isso não significa que as mulheres não podem discutir ou que são incapazes de se 
defender. 
O que eu estou sugerindo é que, quando uma mulher luta com um homem, há 
duas formas principais de reação por parte dele: Ele pode desistir e se recuar ou 
competir com ela com o único objetivo de ganhar. Seja qual for a reação, a 
mulher sempre sai ferida, e vai haver dor para ambos os parceiros. 
Se uma mulher está centrada no coração, o coração a orienta. Assim, quando as 
coisas começam a incomodá-la inicialmente, ela não vai tentar sufocar seus 
sentimentos ou expulsá-los e fingir que eles não existem. Ela os expõe logo no 
início, antes que eles tenham a oportunidade de crescer e causar danos a si 
mesma e ao parceiro. Ao responder a seus sentimentos logo no começo, fica 
muito menos provável acontecer de se apresentar como uma pessoa negativa 
que repele as pessoas. Agora se você suprime seus sentimentos, eles crescem 
com intensidade conforme o tempo passa, até chegar um dia que você explode 
em tristeza, raiva ou frustração. 
29 
 
No processo, isso vai sobrecarregar seu homem, que vai fazer você se sentir 
culpada, que fará com que você tente toda a rotina de sufocamento novamente, 
fazendo o círculo vicioso continuar a girar. 
Se um homem é a cabeça da relação, a mulher é o coração. Ela será o 
termômetro emocional estimando quando o relacionamento está quente ou frio. 
Se existe tensão na relação, a mulher geralmente é quem vai notar isso primeiro. 
No entanto, muitas mulheres duvidam dessas intuições. Elas tratam seu marido 
ou namorado de uma maneira mais lógica, em vez de sentimental. Sem querer, 
elas acabam se passando por reclamonas, dizendo coisas como: “Você não está 
sendo atencioso”. “Você nunca fala comigo”. “Por que você não quer passar mais 
tempo comigo?” “Por que você está sempre fazendo coisas sem mim?” “Você não 
me manda mais flores”, etc. 
 
Reclamar Não Resolve. Homem Reage 
Positivamente À Estas Duas Coisas... 
Estas reclamações, que geralmente desencadeiam longas explicações e 
discussões, só fazem com que o homem fique cada vez mais distante. É o recurso 
a que ele recorre. Homens não querem isso. Homens reagem positivamente a 
duas coisas: uma é dor, e o outro é o vazio. Homens não respondem a ‘palestras’, 
ao seu esforço para deixá-lo envergonhado ou a gritos, porque todas essas coisas 
são competitivas. Se você realmente quer machucar um homem, machuque as 
pessoas que ele ama. Se um homem vê a companheira sofrendo, e ele não vê ela 
culpando ele por essa dor, ele fica dez vezes mais motivado a tomar uma ação 
corretiva em favor da mulher, pois ele sente a necessidade de tirar a sua dor. Da 
mesma forma, quando uma mulher se afasta em vez de discutir com um homem, 
30 
 
ela faz com que a imaginação dele comece a perguntar: "Será que ela está 
chateada comigo? Por que ela está chateada comigo?" 
Sim, algumas mulheres discordam. "Se eu deixá-lo sozinho, ele vai ficar bem", é o 
que muitas dizem. Agora, a curto prazo, você está correta, e ele de fato ficará 
bem. No entanto, se ela mantém a distância, em algum momento ele vai dizer: "o 
que há de errado"? Em vez de explicar, a mulher deve simplesmente dizer, "Eu 
ainda estou chateada com você." Nãoprecisa de mais nada. Ele vai entender a 
mensagem se você permitir que o tempo trabalhe para você. Este vazio que você 
está criando fará com que ele eventualmente volte para você disposto a pedir 
desculpas ou discutir o desacordo. Isso funciona porque, sempre que a força de 
um homem é usada contra ele, torna-se altamente motivador. Seja qual for 
nossas forças, quando elas são usadas contra nós, tornam-se altamente 
motivadoras. 
Se um homem é uma pessoa calma por natureza, e sua esposa é tagarela, ela 
pode irritá-lo por falar demais. No entanto, se ela realmente quer ter sua atenção, 
a coisa mais poderosa que ela poderia fazer é ignorá-lo. Se ele está de mau 
humor, então dê mais espaço do que ele pede. Mesmo em momentos que ele 
quer ficar sozinho, ser ignorado o desarma ainda mais porque ele está recebendo 
aquilo que ele é bom e num nível muito maior do que o que ele está acostumado. 
Se você gosta de falar, imagine como se sente quando você está próxima de 
alguém que fala muito mais do que você. Mulheres e homens que tendem a ser 
tagarelas me relatam quão frustrante é quando eles sentem que tem que "puxar" 
palavras da boca do parceiro quieto, e depois descrevem como é estar do lado de 
alguém que é ainda mais falante do que eles mesmos. 
Posso dizer por experiência própria, quando alguém exagera em algo que nos é 
familiar, isso prende nossa atenção muito mais do que qualquer outra coisa. 
Portanto, mulheres, se você tiver um marido ou namorado que gosta de sair 
fisilva
Destacar
31 
 
sozinho ou ficar na dele, que quer que você dê espaço, tente usar isso para sua 
vantagem. Se ele lhe dá certo espaço, você dá muito mais. Deixe a imaginação 
dele ponderar: "onde ela está? Por que ela não está resmungando? Por que ela 
não está me perguntando nada"? Quanto mais a imaginação de um homem se 
preocupa com você, mais ele fica curioso. Quando uma mulher mantém um 
pouco de mistério, um homem começa a pensar sobre ela. Quanto mais ele pensa 
sobre ela, mais ele vai querer passar tempo com ela. 
A maioria das mulheres tem tanto medo de perder um homem que toleram 
qualquer atenção que eles dão, mesmo sendo apenas ‘migalhas’. Em vez de 
manter a distância quando ele se aproxima dela, ela fica com pena, vai logo 
abraçando, faz beicinho, implora por ele. Estas não são atitudes de uma mulher 
elegante, e sim o entusiasmo de uma criança. Uma mulher madura não implora. 
Ela espera ser um tesouro e não tenta convencer um homem a tratá-la como uma 
pessoa especial. Ela mantém sua distância até que ele se aproxima dela com 
humildade, e não apenas com doces palavras. A distância que ela criou deixa o 
homem curioso. 
Quando um homem está curioso, ele fica menos competitivo. Um homem, por 
natureza, não pretende competir com sua mulher. Ele já tem concorrência o 
suficiente no trabalho e nos esportes. Quando um homem escolhe uma mulher, 
ele quer alguém que ele pode confiar e fazer parceria. Alguém que será leal a ele. 
O problema com muitos homens é que eles nem sempre sabem como induzir essa 
fidelidade com suas parceiras. Quando o homem começa a brigar, é a sábia 
mulher que se recusa competir com ele. Se ela se sente ameaçada ou irritada, ela 
irá refletir isso em seus sentimentos sem discutir. Afinal, para uma mulher 
elegante, discutir, argumentar, resmungar e medir forças está abaixo do nível 
dela. Ela não vai competir com ele. Em vez disso, vai dizer: "Me desculpe, mas 
como eu sou mulher, eu não sou muito boa em competir com você. Você é maior, 
fisilva
Destacar
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fisilva
Destacar
32 
 
mais forte e simplesmente melhor em discussão do que eu. Então acho melhor eu 
não fazer isso". Com alguma prática, seu homem vai perceber que competir com 
você só vai resultar em você criando distância. Quanto maior a competição, maior 
a distância. Parece simples e bobo, mas no mundo da psicologia do 
comportamento humano já se sabe que isso é altamente eficaz. Minhas clientes 
que tentaram sabem o quanto esta estratégia é poderosa. 
Sim, as mulheres são o coração de um relacionamento, e os homens são a cabeça. 
Esta importante diferença entre homens e mulheres foi realmente concebida para 
que eles se complementassem. Estas diferenças, apesar de serem irritante às 
vezes, produzem uma maravilhosa sensação de intimidade. Não consigo enfatizar 
o suficiente sobre o quanto isso é importante: O homem não quer competir com 
uma mulher. Um homem tem seus negócios, esportes e outros amigos homens 
para competir o tempo todo. Ele não gosta, nem tem vontade, de competir com 
sua companheira. É por isso que nós estamos sempre evitando conflitos no 
relacionamento. Quando um homem está competindo, tudo que ele faz é lutar 
para ganhar, ele não quer ganhar na competição com sua esposa ou namorada. 
Ele quer agradar ela e ter um ambiente e relação em paz. 
Quando uma mulher desarma um homem com seus sentimentos, ela fica no 
comando da situação. Esta é a razão de, tradicionalmente, a "menininha do 
papai" consegue fazer o papai fazer qualquer coisa. Ela sorri, pisca os olhos e diz: 
"Papai, você é tão grande, forte e poderoso, você é o melhor pai do mundo, por 
favor, posso comprar um sorvete"? Mesmo que o papai sabe que vai estragar o 
jantar dela e sua esposa provavelmente vai ficar brava, por ter feito ele se sentir 
maravilhoso, ela com certeza vai desfrutar de um saboroso sorvete. 
Quando uma mulher desperta os sentimentos de um homem e ele se sente 
compreendido por ela, ela pode pedir-lhe quase qualquer coisa. Agora, 
certamente há pequenos casos em que é apropriado para uma mulher ou uma 
fisilva
Destacar
fisilva
Destacar
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Destacar
33 
 
namorada desafiar o seu marido ou seu namorado, mas para o momento, 
estamos falando do poder de influência relacionado ao desejo dos homens de se 
sentir bem, e a dificuldade que eles tem de acessar seus próprios sentimentos 
sem uma mulher em sua vida. 
 
Você Realmente Entende O Significado De 
“Beleza”? Nenhum Fator Ranqueou Tão Alto 
Quanto Esta Habilidade Fácil... 
Anos atrás, houve um estudo em uma universidade particular onde cientistas 
queriam determinar exatamente o que os homens queriam dizer quando 
descreviam as mulheres como "bonitas" ou "atraentes". Era porque ela era alta, 
tinha cabelos longos, ou simplesmente um certo olhar? Mas os homens não 
conseguiam explicar exatamente o que era. 
Após entrevistar centenas de estudantes homens, eles encontraram um 
ingrediente em comum. Uma mulher que sorri sempre é considerada mais 
atraente. Sorrir aparentemente diz homens que uma mulher está satisfeita com 
eles. Quem não iria achar isso atraente? No entanto, há algo ainda mais 
poderoso. O sorriso faz com que homens notem uma mulher mesmo ela não 
sendo a mais alta e a mais inteligente, ou não tem o cabelo mais loiro. Alan Loy 
McGinnis, em seu livro, O fator Romance, diz que os cientistas sociais 
descobriram que enquanto aparência, dinheiro, poder e prestígio são todos 
importantes na atração e manutenção de um companheiro, nenhuma destas 
ranquearam tão alto quanto a habilidade de estar à vontade. A capacidade de 
estar à vontade, de agir confortavelmente com você mesma na presença do sexo 
oposto, é irresistível. Isso mostra confiança e tranquilidade. 
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Um fato interessante é que não temos realmente que se sentir confiante. O 
importante é como podemos gerenciar esse nervosismo. Quando uma mulher 
tem uma atitude calma, se ela se sente calma ou não, sempre a faz parecer mais 
atraente e convidativa. Ela faz um homem se sentir seguro o suficiente. Ele não 
tem medo que ela fique grudenta ou exigente. Sua habilidade de ficar à vontade é 
convidativa. Ela transmite a ideia de que ela gosta de si mesma. A mulher que 
está à vontade com homens geralmente é a que faz perguntas em vez de sera 
pessoa que mais fala. Ela não precisa de toda a atenção centrada sobre ela. Ela 
aceita elogios graciosamente, em vez de rejeitá-los. 
Por outro lado, se a mulher está predominantemente nervosa, ela vai transmitir a 
impressão de estar carente, desesperada e, de certa forma, infantil. Ela mede 
cada palavra, com freqüência se perguntando se ela disse alguma coisa errada. 
Em suma, quando uma mulher está nervosa e culpa os outros por sua infelicidade, 
ela faz os homens manter distância. Agora ao dizer isto, não quero insinuar que 
uma mulher sempre tem que ser perfeita, que nunca pode ter um dia ruim ou 
mostrar qualquer fraqueza. Ao longo dos anos, homens me disseram que não é 
que eles precisam de uma mulher que nunca tem um dia ruim; mas eles tendem a 
afastar de mulheres que esperam que o homem assuma a responsabilidade por 
seus sentimentos. Se você pedir por ajuda, em vez de mandar assumir a 
responsabilidade, ele fica mais propenso a ajudar. Mas, se ele a ouvi dizer, "Estou 
sofrendo muito. Faça alguma coisa" ele pode tentar ajudar, pode sentir-se 
atacado e responder com ignorância ou brigar. Ambos os parceiros acabam 
perdendo, porque eles interpretaram mal as intenções de cada um. 
Isso realmente nos leva a outro ponto: porque é que tantas vezes, os homens 
querem consertar as coisas? Nem consigo contar o número de vezes que eu ouvi 
uma mulher dizer, "eu não quero que ele tente consertar... só quero que ele 
ouça." Há um segredo nisso, e os homens desejam que suas esposas ou 
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namoradas entendessem. Como os homens foram projetados de forma diferente, 
eles tendem a desligar quando ouvem que sua esposa ou namorada está 
sofrendo. A maioria das mulheres interpretam esta reação como se ele não se 
importasse com seus sentimentos. Na realidade, ele está consciente do seu 
sofrimento. O que realmente está acontecendo é que o homem está tão ciente da 
sua dor que fica oprimido. Como ela não quer que ele resolva o problema, ela 
anula seu principal meio de lidar com a dor e estresse. Sentindo-se impotente 
para fazer o desconforto desaparecer e vendo alguém que ama sentindo dor, ele 
recorre ao que vem naturalmente, e desliga. Isto pode parecer exagero, mas é 
mais verdade do que você possa imaginar. 
Lembre-se: uma das piores coisas que você poderia fazer para um marido ou 
namorado não seria feri-lo; seria ferir a mulher que ele ama. Isso seria a coisa 
mais torturante para ele aguentar –– sentar e não ser capaz de fazer qualquer 
coisa, enquanto a pessoa que ama está sofrendo. 
A razão que um homem tenta corrigir os problemas de uma mulher é porque dói 
vê-la sofrer, e ele quer corrigir essa situação e tirar a dor dela o mais rápido 
possível, um processo que tira a dor dele também. Quando uma mulher diz: "Eu 
apenas quero que você ouça", o homem entende: ela quer que eu sente lá e a 
deixe falar detalhes de como alguém a faz sofrer. Dá a impressão de que ela está 
pedindo para ele sentar e assistir alguém batendo, machucando, ofendendo ela. 
Eu sei que esta não é a intenção da esposa ou namorada quando ela compartilha 
suas frustrações. Estou simplesmente dizendo a impressão do homem. É 
doloroso, mas faz com que os homens crescam quando eles aprendem a 
simpatizar com a mulher que amam. Só vai levar um tempo no relacionamento 
para fazer isso de forma eficaz. Quando ele era solteiro, ele poderia simplesmente 
ajustar a dor evitando ficar perto dela. Depois que um homem deixa uma mulher 
ficar perto dele, ele naturalmente vai sentir a sua dor. A capacidade de 
36 
 
compartilhar a dor do outro é um ingrediente-chave da compaixão. Assim, 
quando um homem ouve sua esposa/namorada, ele estreita os laços com ela. 
Com isto em mente, não há nenhuma ciência exata para realizar isso. Se uma 
esposa insiste que seu marido esteja sempre ouvindo a sua dor, ela 
eventualmente vai se afastar. 
Por outro lado, um marido ou namorado simplesmente frustrará sua mulher se 
ele constantemente tenta corrigir seus sentimentos. Quando ele "conserta seus 
problemas", ele muitas vezes é considerado insensível. 
Uma mulher inteligente é aquela que compreende isto: quando seu marido ou 
seu namorado tenta consertar algo, ele está na verdade tentando agradar ela. 
Uma mulher que entende isso pode agradecer-lhe pelo seu esforço e 
delicadamente lembrá-lo do que ela realmente precisa, e que é simplesmente 
para ele dar suporte a ela. Se ela tranquilizar seu homem de que ela vai ficar bem, 
ele vai sentir a liberdade para ouvir e simpatizar com a situação. 
 
"Se um homem é a cabeça da relação, a mulher é o 
coração. Ela será o termômetro emocional prevendo 
quando o relacionamento está quente ou frio. Se existe 
uma tensão subjacente na relação, a mulher é 
geralmente a pessoa que vai notar isso primeiro". 
 
 
 
37 
 
CAPÍTULO 3: A Essência Que Separa As 
Mulheres Bem Sucedidas Nos 
Relacionamentos Das Mulheres Que Estão 
Sempre Lutando E Fracassando 
O que estou prestes a descrever para você agora é a essência do que tenho visto 
ao longo dos últimos 14 anos que separa as mulheres que são bem sucedidas nos 
relacionamentos daquelas que estão sempre lutando e falhando. É muito 
abstrato, e muito mais do que uma técnica. Origina-se profundamente no coração 
de uma mulher. O que está em seu coração sempre se manifesta naturalmente 
em seus relacionamentos. Se você está cheia de dúvidas e critica a si mesma o 
tempo todo, é óbvio que isso afetará a forma como você vê seu 
namorado/marido, independentemente de quão maravilhoso ele possa ser. Este 
tipo de mulher está sempre afastando bons homens ou atraindo os perdedores. O 
exemplo óbvio disso é a mulher que vai de um alcoólatra para o outro, sempre se 
perguntando por que não tem sorte no amor. Outro tipo de mulher que fracassa 
em relacionamentos é a mulher que vive dizendo que homem nenhum presta. 
Ora, se a mulher se convence de que homem nenhum no planeta presta, advinha 
o que ela vai encontrar? Isso mesmo: Homens que não prestam! É por isso que 
estão sempre se relacionando com homens infiéis, emocionamente instáveis, 
viciados em ácool, drogas, pornografia, internet, com problemas financeiros ou 
com dificuldade de administrar dinheiro, indecisos, sem futuro, incapazes de 
assumir o namoro... para citar alguns. 
Quando eu trabalhava em um hospital, observei este fenomeno enquanto era o 
terapeuta que conduzia uma terapia de grupo. Por muitas vezes, aparecia uma 
mulher que tinha acabado de terminar um relacionamento abusivo, cujo marido 
era alcoólatra. Se ela ficava um bom tempo no grupo, eventualmente o grupo iria 
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vê-la entrar em outra "relação". Nas primeiras impressões, este novo homem em 
sua vida parecia ser muito saudável. No entanto, após um ou dois meses de 
relação, se tornaria evidente que ele, também, era um alcoólatra, mesmo que ele 
no início parecia ser totalmente diferente do seu antigo marido. Este modo 
inconsciente de escolher alcoólatras continuava, às vezes por anos. 
Depois de observar esta seqüência ocorrendo com mais mulheres do que eu 
podia contar, percebi que todas as coisas que aprendi na faculdade era realmente 
verdade. Estas mulheres honestamente não estavam cientes do que estavam 
fazendo. Não era que elas propositadamente saíam e escolhiam os alcoólatras –– 
não, elas estavam tentando selecionar alguém diferente. Mas, elas estavam 
apenas escolhendo o que era familiar. 
Se elas tinham namorado um homem alto, o próximo que elas escolhiam era 
baixo. Se namoravam um extrovertido e falante, o próximo homem era 
provavelmente tranquilo e quieto. Se namoravam um viciado em trabalho, elas 
compensavam o próximo namoro escolhendo alguém mais descontraído e social. 
O que acontece na realidade é que, embora tenham tentado escolher alguémdiferente, havia sempre alguma coisa acontecendo dentro delas que cancelava 
suas melhores intenções. Elas confundiam impulsos com sentimentos. 
Impulsos se parece com sentimentos, mas há uma grande diferença. Impulsos se 
manifestam de repente e lhe dá a impressão de que você tem que obedecê-los. 
Parecem dominadores, convincentes e verdadeiros. Sentimentos geralmente se 
constrói gradualmente. O que separa os dois é que os impulsos vão morrer dentro 
de poucas horas ou dias. Sentimentos permanecem, até fazermos algo em relação 
a eles. 
Um impulso seria como alguém dizendo, "Eu sei que eu não deveria sair com ele. 
Ele tem um temperamento ruim, mas eu sinto uma grande química quando 
falamos". Mesmo sabendo que este homem é problema, ela permite a 
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intensidade dos impulsos guiá-la para uma má escolha. Se esperasse alguns dias e 
falasse com alguns amigos e amigas de confiança, a intensidade provavelmente 
iria morrer e este homem seria menos atraente. Se ela implora por emoção, ela 
correrá atrás dele, mesmo que ele a faça sofrer. 
Sentimentos tendem a atormentar alguém até que eles entrem em ação. Como 
quando você ofende alguém e percebe que precisa pedir desculpas. Quanto mais 
você adiar o pedido de desculpas, mais forte esses sentimentos crescem. 
O tempo apenas intensifica os sentimentos, enquanto diminui a urgência de 
impulsos. 
 
Conserte Sua Maneira De Pensar: Os Erros 
Sentimentais Que Estão Destruindo Seus Sonhos 
O que é seu coração? A Psicologia descreve o coração de várias maneiras. Alguns 
chamam sua "criança interior", enquanto que Freud o chamava de "inconsciente". 
A Bíblia chama de seu "coração". Deste ponto em diante, vou usar todas essas 
metáforas alternadamente. Todos elas oferecem uma descrição simples da parte 
central do nosso cérebro, dentro de todos nós, que realmente faz as decisões 
importantes para nós: com quem casamos, o que decidimos fazer com nossa vida, 
etc. Esta parte de seu cérebro é conhecido como intuição tais como, confie em 
sua intuição. Dentro do seu coração encontra-se a capacidade de criar todos os 
seus sonhos; a mágica que você sonhava quando criança. 
Quando você e eu éramos crianças, não sabíamos o significado da palavra 
"impossível". As crianças têm uma habilidade inata para acreditar em coisas, só 
porque elas podem imaginá-las. Alguns chamam essa fé infantil. É triste dizer, 
quando nós crescemos, começamos a pensar que talvez sonhos não se realizem, e 
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devemos nos preparar para a dor. Nos deparamos com decepções, e logo vemos 
as decepções como realidade, em vez de passos em direção a nossos sonhos. 
Uma vez que um adulto parar de acreditar que sonhos podem se tornar realidade, 
cada adversidade torna-se uma profecia "auto-realizável". 
Na verdade, sonhos nunca morrem, eles apenas estão escondidos no porão. Mas, 
a habilidade para aqueles sonhos se realizarem está sempre presente. Eles são 
armazenados em seu inconsciente, ou sua "criança interior", que é sempre mais 
poderoso do que seu consciente. Isso soa exagero? Provavelmente, se não sabe 
como acessar seu subconsciente. Infelizmente muitas mulheres nunca 
aprenderam o poder da mente inconsciente e sua capacidade de selecionar, 
influenciar e formar homens. 
Onde exatamente está seu "Coração" ou "Criança interior"? A resposta simples é 
que não está em nenhum lugar específico em seu corpo. Se eu tivesse que 
escolher um lugar, seria em seu cérebro. A parte frontal do seu cérebro é a parte 
lógica. Ele controla a fala e o pensamento lógico; biologicamente, isto é o que nos 
separa dos animais. A parte de trás do seu cérebro controla as funções 
inconscientes, respiração e pulsações, sendo dois dos mais óbvios. Raramente 
você conscientemente toma uma decisão para respirar, dizendo a si mesma, 
"respire e expire". Você nunca conscientemente diz para seu coração bater. No 
entanto, há uma parte de seu cérebro que, mesmo enquanto você dorme, 
garante que essas funções continuem. O principal trabalho relegado ao seu 
inconsciente é mantê-la viva. 
Se um edifício de repente cair na sua direção, não há tempo para considerar 
logicamente se você deve sair da zona de perigo. Algo instantaneamente assume 
e, sem perceber, você está fora de perigo. Seu inconsciente está constantemente 
antecipando as coisas e revelando-se no que é comumente conhecido como 
"intuição". Alguns descrevem intuição como um sexto sentido, muito parecido 
41 
 
com uma mulher que é de repente ciente das coisas que ninguém mais pode 
discernir. Às vezes, é um "mau pressentimento" que seu filho está em perigo, 
embora muitas vezes seja um "sentimento" que um homem em particular não é 
exatamente o que ele afirma ser. Não é incomum estes palpites vir a ser correto. 
Seu inconsciente não pode se dar o luxo de errar e foi projetado para ser muito 
mais ciente das coisas do que sua mente consciente. 
Quando uma mulher aprende a parar de sonhar, ela pára de ouvir seu 
coração/inconsciente e começa a rotular essas profundas intuições e sentimentos 
como "bobo". Toda a energia usada para ignorar sua intuição leva a sensação de 
estar oprimida ou cansada. Muitas mulheres que se queixam de se sentir 
sobrecarregadas não estão cientes da quantidade de energia que estão gastando 
para se manterem assim. Elas sentem que vão parecer carentes ou desesperadas 
se ousarem revelar o que desejam. Ao longo do tempo, elas ficam com medo de 
admitir seus desejos, até para elas mesmas. 
 
Uma Estratégia Avançada Sobre Sentimentos Que 
Voce Precisa Urgentemente Saber 
A melhor maneira de começar a despertar seu coração é começar a ouvir seus 
sentimentos. Infelizmente, muitas das minhas clientes fazem exatamente o 
oposto. Para tentar não perder o controle e parecerem fracas e estúpidas, 
praticamente todas as mulheres descartam sentimentos ocultos. De fato, a 
maioria das mulheres acredita que a maneira de parecer confiante é reprimir seus 
sentimentos, mas na realidade quando os sentimentos são reprimidos eles só se 
tornam mais fortes e levam à amargura, ressentimento e, freqüentemente, 
depressão. O que é realmente necessário é permissão para ser autêntica. 
42 
 
Sempre conto a história de quando eu aprendi a ouvir meus sentimentos. Anos 
atrás, eu estava jogando futebol com o grupo da igreja. No decorrer do jogo, um 
dos jogadores me deu uma falta dura. Então, da próxima vez que ele veio, eu dei 
falta nele. Quando eu fiz isso, ele começou a reclamar e eu só ignorei. Porém, 
quinze minutos depois, ele me deu uma cotovelada no meio do tórax –– ai! Eu 
parei por um segundo e perguntei: 
"O que você está fazendo? Estamos apenas jogando um jogo amigável"... e ele 
respondeu algo como, "Ah, relaxa e esquece", e o jogo continuou. Dez ou quinze 
minutos depois, ele me deu falta novamente de uma forma que parecia que ele 
estava tentando provar algo. Parei o jogo e disse, "o que você está fazendo? Nós 
só estamos brincando aqui"! Novamente, ele agiu como se não fosse nada sério. 
Depois disso, voltei a trabalhar, e meus colegas de trabalho me perguntaram 
como tinha sido o jogo. Eu fiz uma piada da coisa toda, dizendo: "Ha ha, foi igual 
luta de vale-tudo". Normalmente, eu teria ignorado o episódio, mas por alguma 
razão, eu ainda estava chateado e não conseguia descobrir por que. Já havia 
brincado em jogos mais ásperos e já fizeram coisas piores do que aquele homem 
fez, mas não conseguia entender por que ele ainda estava me incomodando um 
dia depois de terminado o jogo. 
Neste momento em minha carreira como terapeuta, eu tinha começado a ensinar 
meus clientes para ouvir seus corações, confiar em seus sentimentos. Desde que 
eu estava dizendo a meus clientes para prestar atenção em seus sentimentos, 
percebi que eu provavelmente precisava seguir o meupróprio conselho. Assim, 
naquela tarde, eu propositadamente me deixei sentir minha raiva. Continuei 
vendo os clientes enquanto a raiva tomava conta do meu peito. Pela primeira vez 
na minha vida, propositadamente escolhi não reprimir esses sentimentos 
desconfortáveis e esperei para ver o que poderia acontecer. 
43 
 
Durante este exercício, eu tinha cinco compromissos. Você pode imaginar a 
dificuldade que eu estava em concentrar em meus clientes enquanto explodia por 
dentro. No final da minha última sessão, despedi da minha cliente e fiquei vendo 
ela saindo do escritório e entrando no carro. Naquele exato momento, bateu algo 
dentro de mim. Era como se um raio me atingisse. O homem com quem eu tinha 
jogado futebol, quem eu ainda sentia raiva, me lembrava do meu professor da 
sexta série, que nunca admitia quando estava errado. Não importava o quanto eu 
tentava conciliar, ele se recusava admitir o quanto que me tratava injustamente. 
Este foi o botão que aquele homem apertou, despertando a familiaridade de um 
episódio antigo. 
Eu não lembrava desse professor há anos. De repente, percepções começaram a 
inundar minha mente, e outro sentimento começou a se levantar dentro de mim. 
Eu percebi que tinha que ligar para ele. Agora, é óbvio que não queria ligar, mas a 
sensação não iria sumir porque meu coração estava agora no comando. Eu 
precisava ligar –– não para falar sobre o que descobri, mas para enfrentá-lo. 
Sempre foi minha tendência inata mandar alguém "se ferrar" quando me 
tratavam desta forma, mas meu coração estava me dizendo para fazer algo 
diferente. Eu precisava defender o meu coração, e não dizer a mim mesmo para 
esquecer. 
Assim, no dia seguinte liguei pra ele e disse: "Oi, aqui quem fala é o Paulo. Nós 
estávamos jogando futebol outro dia, e queria saber por que você estava pegando 
tão pesado". 
Ele respondeu algo como: "Eu não acho que peguei pesado. Foi coisa da sua 
cabeça" e a conversa terminou por ali. Até hoje, ainda não tenho certeza se ele 
realmente entendeu por que eu estava chateado. Ele me fez ponderar se isto 
estava relacionado àquele professor da sexta série. Depois que eu percebi ele se 
recusou a me ouvir e não iria assumir qualquer responsabilidade pela forma como 
44 
 
ele agiu, uma calma segurança baixou sobre mim. Estava tudo bem claro agora: 
eu precisava parar de jogar futebol com ele. Também percebi que precisava 
resolver os sentimentos de rancor que eu ainda tinha com aquele professor da 
sexta série. 
A finalidade desta história é ilustrar o fato de que seus sentimentos e o meu, 
estão tentando nos dizer alguma coisa. Às vezes, a mensagem é óbvia, enquanto 
outras vezes eles estão tentando nos dizer algo que não podemos estar ciente. 
Pode não ser sempre a grande percepção que tive na história que acabei de 
mencionar, mas muitas vezes eles estão tentando salientar algo útil para nós. 
Lembre-se, seus sentimentos foram dados para ajudar e proteger você. Seus 
sentimentos estão muitas vezes querendo lhe deixar ciente, querendo dizer: 
"Hey, há algo de errado aqui, há algo que precisamos ver direito com calma". Não 
vai estar sempre claro, e se começarmos a ignorar esses sentimentos, suprimí-los 
ou dispensá-los, vamos impedir os surgimentos de percepções que poderiam nos 
libertar e ajudar muito. Se ouvirmos esses sentimentos e contar com neles 
quando precisarmos, muitas vezes chegaremos a percepções sobre coisas, 
pessoas e sobre nós mesmos que não estão imediatamente óbvias. 
Quando compreendemos que nossos sentimentos são o método principal que 
nosso coração usa quando nos quer dizer algo, torna-se mais fácil entender como 
coisas como ressentimento, rancor, e amargura começam a desenvolver. 
"Na verdade, sonhos nunca morrem, eles apenas estão 
escondidos no porão. Mas, a habilidade para aqueles 
sonhos se realizarem está sempre presente. Eles são 
armazenados em seu inconsciente, ou sua ‘criança 
interior’, que é sempre mais poderoso do que seu 
consciente". 
45 
 
 
46 
 
CAPÍTULO 4: Como Evitar o Principal 
Erro Que Causa a Morte do Seu 
Relacionamento 
Grandes casais também brigam, mas sem exagerar nas emoções quando as coisas 
ficam intensas. Casais disfuncionais podem ou não brigar, mas o que eles tem em 
comum é que eles guardam rancores. Eles tendem a deixar sentimentos negativos 
acumularem. Muitas vezes me perguntam qual é o problema número um que 
casais enfrentam e, sem hesitar, digo-lhes que é o ressentimento. Ressentimento 
é como um câncer que permeia todas as outras áreas da nossa vida. Conforme se 
acumula, ele começa a afetar a nossa percepção sobre nosso parceiro. Traumas 
de infância ou de um relacionamento anterior geralmente resultam em 
ressentimento que se manifesta dentro dos relacionamentos. 
Exatamente como alguém fica ressentido? Ressentimento é o acúmulo constante 
de raiva como resultado de dar mais do que recebe. Dar mais do que você recebe 
é bom, se feito com moderação; mas, ao longo do tempo, esse padrão faz com 
que um indivíduo se sinta enganado. 
Muitas mulheres sentem que quando um homem entra em sua vida, finalmente 
chegou a hora de receber. Em seus corações, elas pensam, "Finalmente, alguém 
para cuidar de mim da maneira que eu tenho cuidado dos outros". O pobre rapaz 
não tem nenhuma ideia que ele terá que compensar todas as coisas que ela não 
recebeu. Uma vez que a maioria das mulheres gosta de dar, parece uma 
blasfêmia sugerir praticar ser mais egocêntrica. Lembre-se que homens (mesmo 
eu sendo um deles) não é a mais empática das criaturas. Se você não apontar 
onde e quando um homem está machucando você, sua incompetência vai te 
deixar louca. 
47 
 
Para as leitoras que não estão atualmente em um relacionamento, faça uma 
promessa, neste momento, que você jamais permitirá um ressentimento com 
qualquer homem crescer em seu coração. 
Para isso, apresento agora uma estrutura excelente para lidar com conflitos. Você 
(mulher) tem simplesmente três opções: 
ACEITAR O COMPORTAMENTO 
Nesta categoria, você permite que o comportamento dure a vida toda. Pode ser 
coisas como: ele levar mais tempo do que o normal para se arrumar e ficar 
pronto, não querer visitar seus pais ou agir esquisito na frente dos outros. Não 
reclame desses comportamentos ou tente manipulá-lo para mudar. Quando você 
aceita um comportamento, você simplesmente não demontra que incomoda. 
Aceitar é incondicional e a maioria dos comportamentos do seu parceiro deve cair 
nesta categoria. 
TOLERAR O COMPORTAMENTO 
Esta é a pior opção e deve ser evitada a todo o custo. É aqui que um 
comportamento incomoda e você resmunga na tentativa de que o mau 
comportamento suma. É grave demais para deixar passar, ao mesmo tempo em 
que não é grave o suficiente para forçar um ultimato. Quando uma mulher tolera 
um comportamento que ela não consegue superar, ela começa desprezá-lo, e 
quando o desprezo entra em um relacionamento, é quase sempre o golpe fatal. 
Normalmente, esta forma de lidar com mau comportamento faz a mulher se 
queixar e resmungar. Se você se sentir que está se lamentando, então você 
provavelmente está tolerando o comportamento que deve ser abordado de 
forma diferente. 
REJEITAR O COMPORTAMENTO 
48 
 
Existem alguns comportamentos onde uma mulher deve fazer o que for preciso 
para obter a atenção do homem, mesmo que a única solução seja se separar. 
Você pode até mesmo ter de dizer: "prefiro te machucar dizendo não a me 
machucar dizendo sim". Palavras muito fortes, mas ficar sem dizer nada só vai 
levar a um mar de ressentimento. Rejeição significa que você vai fazer o que for 
preciso para parar o mau comportamento. Isso não significa que você pode 
controlar um homem, mas você pode controlar o que acontece depois das 
atitudes deles. Se eu decidir parar de trabalhar e jogar video game o dia inteiro, 
garanto que minha esposa iria fazer tudo o que for preciso para chamar a minha 
atenção.A Ilustração Que Vai Arrancar O Arame Farpado De 
Seu Coração Para Uma Vida Amorosa 
Extraordinária 
Uma das melhores maneiras de ilustrar como a raiva causa ressentimento é falar 
sobre os quilos de raiva. Vamos imaginar que uma das minhas clientes acha que a 
melhor maneira de se relacionar com homens é me tratar como ela vê Os Três 
Patetas tratando uns aos outros. Assim, ao sair da minha sessão, ela pega dois 
dedos e me bate nos olhos, dizendo, "Paulo, que ótima sessão”! 
Como você pode imaginar, dói. Mas eu não conto a ela porque quero que ela 
acha que sou uma pessoa perfeita, ou talvez eu queira que ela volte, ou 
sinceramente quero que ela goste de mim. Seja qual for a razão, engulo minha 
raiva e, ao mesmo tempo, sorrio e digo: "Obrigado", apesar da dor. Isso me fez 
experimentar três quilos de raiva. 
Dias depois, outra cliente (que também estava assistindo Os Três Patetas) termina 
sua sessão me batendo nos olhos com o dedo e dizendo, "Paulo que sessão 
49 
 
maravilhosa, você é o melhor terapeuta do mundo! Eu vou dizer a todos sobre 
você"! O que eu faço? Bem, eu realmente quero que ela me indique para suas 
amigas, então eu não digo nada, eu só engulo. Fazendo isso, eu acabo de 
adicionar mais três quilos de raiva. Um ponto importante sobre a raiva é que, ela 
não vai embora rápido. Nós sempre podemos fingir não existir, mas a raiva não 
desaparece do nada. É por isso que, quando o casal briga, eles podem trazer à 
tona alguma coisa de seis meses ou um ano atrás, que ainda parece que foi outro 
dia. 
Agora, eu estou com seis quilos de raiva. Quatro ou cinco dias se passam, e o 
mesmo processo acontece novamente com outro cliente. Mesma coisa, ao sair, 
ela me “fura” os olhos e eu finjo que não me incomoda. Agora, eu estou com 
nove quilos. Saio por aí com nove quilos de raiva, e ainda nem sinto! Estou tão 
acostumado a oprimir sentimentos, tão acostumado a tolerar e não resolver essas 
coisas que nem me dou conta de quão perto de explodir eu realmente estou. 
Naquela noite quando eu cheguei em casa, minha esposa acidentalmente pisou 
no meu pé, o que adicionou mais um quilo de raiva. Só um quilo, mas me deixa 
com um total de dez quilos. Com dez quilos, a raiva tem que sair por algum lugar, 
e é aí que eu despejo toda minha fúria na coitada da minha desavisada esposa. Eu 
dou a minha esposa dez quilos de raiva em resposta a um quilo de dor que ela me 
causou. Se eu não descarregar, eu iria empurrar a raiva mais para o fundo, que irá 
causar depressão. Agora veja como isso é importante. A dez quilos, não tenho a 
opção de ignorar minha raiva. Algo vai acontecer do ponto de vista emocional. 
Com dez quilos de raiva, ou eu explodo de raiva ou oprimo esses sentimentos e 
caio em depressão. 
Quando casais acumulam quilos de raiva, estão 
construindo ressentimento e indiferença uns com os 
outros. 
50 
 
Quantas e quantas vezes ouço as mulheres dizerem: "Me sinto boba falando as 
coisas que eu não gosto". A verdade é que, se uma coisa te incomoda, você não 
gosta e ponto. Quando eu explico isso a uma cliente, geralmente faço uma 
ilustração boba. Eu digo: "Vamos fingir que seu sapato me incomoda. Não gostei 
dele. Isso dá dois quilos de raiva". Agora, esse é um motivo muito bobo, um 
sapato me incomodar, mas não seria melhor se eu mostrasse isso a ela ou 
perguntasse: "Você está tentando me irritar? Porque você colocou esses 
sapatos... você está tentando me deixar nervoso"? do que fingir que não me 
incomoda. Porque se eu perguntar, o que geralmente acontece é que percebo 
que minha percepção é boba, ou ela vai confirmar que não, ela não está tentando 
me irritar, ela só queria vestir aquele sapato para aquela ocasião. Mas, se me 
incomoda e eu não falo nada, vai acontecer o seguinte: Vou olhar seus sapatos de 
cinco em cinco minutos. A cada cinco minutos, minha mente vai começar a 
procurar uma razão para ficar contra ela. Os sapatos vão ficar cada vez maiores na 
minha mente. Conforme vou olhando, sinos na minha mente vão batendo 
dizendo: "Ela está tentando me atingir! Ela quer provar alguma coisa"! Quanto 
mais tempo eu ignorar esses sentimentos, mais intensamente os sentimentos vão 
me corroer por dentro, e tudo por achar que isso era bobo demais para 
mencionar. 
Então, como nós medimos as coisas que são muito bobas para falar, uma vez que 
nós não queremos sair por aí reclamando dos sapatos de todo mundo? Aqui está 
uma regra: se incomoda você continuamente por vários dias, manifeste-se! 
Sim, sei que vai discordar por achar que você vai se tornar uma daquelas 
mulheres que reclamam de tudo. Na verdade, isso é exatamente o que não vai 
acontecer. Se você se permitir agir apontando o que te incomoda, estará 
permitido seu coração fazer seu serviço. Uma das principais funções de seu 
coração é alertar você quando alguém está aproveitado de você, mesmo que a 
pessoa não pretende fazer isso. Seria melhor se você investigasse suas intenções, 
51 
 
em vez de ignorá-las. A melhor parte é que você nem precisa estar 100% certa. 
Perguntar as intenções das pessoas dá a elas informações de como estão te 
tratando, já que eles podem não ter percebido que suas atitudes estão te 
machucando. 
A outra opção é obcecar nisso, deixando que sua raiva mexa profundamente com 
sua mente, parecendo nunca acabar. Quando você não traz à tona, você vai notar 
ainda mais toda vez que ele faz uma coisa que você não goste (qualquer coisa que 
seja). Se você não está disposta a expor o que te incomoda, você tem que deixar 
passar (mais sobre isso depois). Se você quiser expor apenas caso encontrar uma 
maneira mágica que absolutamente não vai magoar os sentimentos dele, boa 
sorte. Magoar os sentimentos dele é um risco, não importa a perfeição que você 
apresente seu incômodo. 
Um relacionamento íntimo adulto sempre envolve algum conflito. Se você quer 
estar em um relacionamento e não quer correr risco, você precisa encontrar uma 
figura paterna e abandonar a ideia de casar ou se manter casada. Estar envolvida 
em um relacionamento adulto significa que você vai ter de assumir riscos. Você 
vai ter de dizer coisas, apontar os problemas e fazer perguntas que possam 
parecer embaraçosas, ou até mesmo irritar seu parceiro. Se você não pode correr 
riscos com seu parceiro, você nunca ficará próximo dele. Quanto a questões que 
você não liga tanto em expor, jamais devem ser expostos. Usar questões 
insignificantes como arma vai envenenar a relação e todas as outras relações 
futuras. 
Raiva reprimida afeta a parte mais importante de toda mulher, seu coração. Essa 
parte do núcleo que todos nós temos no fundo de nossa psique. É a parte que nós 
psicologos também chamamos de inconsciente, cuja principal função é nos 
proteger e nos manter vivos. Quando éramos mais jovens, nosso inconsciente foi 
responsável por seguir a regra número um de fazer tudo o que precisasse para 
52 
 
nos manter vivos. Cada vez que nos sentimos ameaçados, nosso inconsciente 
entra em um modo de proteção. Imediatamente ele alerta-nos que temos de ser 
protegido, assim como quando éramos crianças e sentiamos ameaçados, 
precisando da atenção de nossos pais. Se nossos pais não estavam atentos, nosso 
coração entrava em modo de sobrevivência. 
Para ilustrar isso, vamos fingir que você é de uma família e nessa família você 
sente que não tem muito amor (ou segurança), compreensão, etc... Talvez você 
não sinta que estivesse sido bem nutrida emocionalmente. Em resposta a isso, 
seu coração tinha que encontrar uma maneira de ajudá-la, uma criança indefesa, 
a lidar com isso. Como você não sente muito amor (bondade, compreensão, 
etc...) seria inútil contar para alguém. Afinal, o que poderiam fazer? Assim seu 
coração (inteligentemente) convence você de que você realmente não precisa de 
amor. 
Na tentativa de te proteger, seu coração virou para você e disse: "Você realmente 
não precisa sentir-se amada, na verdade o amor éaltamente superestimado. 
Confie em mim, você vai ficar bem sem ele". Seu coração tinha que enganá-la e 
convencê-la de que tudo o que estava faltando realmente não era importante 
para você não cair em desespero, para que você pudesse crescer e não perceber a 
fome que você tinha de ser alimentada emocionalmente. Então, só para lembrar, 
ele coloca arame farpado emocional em volta de seu coração, para que cada vez 
que você aumentasse as esperanças, aquela cerca de arame farpado lembraria 
você de que esperanças demais só iriam machucar mais. Quando eu digo arame 
farpado, refiro-me a sentimentos de intensidade, como medo, ansiedade e até 
pânico. 
Isso provavelmente funcionou muito bem quando você era criança, mas você 
cresceu. Como você tornou-se adulta, algo dentro de você começou a dizer "Não, 
realmente gostaria de um relacionamento onde eu seria amada". Por conta disso 
53 
 
você começou permitir que as pessoas chegassem perto de você e, conforme um 
namoro ou casamento ficava mais íntimo, fazia bem. Mas esses bons sentimentos 
começaram a trazer de volta lembranças de ter sido magoada, de toda vez que 
você aumentava suas esperanças quando você era criança, apenas para ser 
magoada. Assim o arame farpado se arma em volta de seu coração, e sem motivo 
aparente, você sabota seu relacionamento e seu parceiro se pergunta o que eles 
fizeram de errado para assustar você. 
Bem, do ponto de vista do seu coração, você está sendo protegida. Ele acha que 
está prestes a se machucar novamente. Mesmo você não sendo mais uma 
criança, relacionamentos nos levam a sentir tão vulnerável como quando éramos 
crianças. É por isso que, quando ficamos chateados e nervosos, nós tendemos a 
reagir muito primitivamente, e levamos tudo para o lado pessoal. É por isso que 
alguns homens parecem nunca se comprometer (assumir o namoro) e algumas 
mulheres tem dificuldade em deixar alguém chegar perto ou de ter um 
relacionamento duradouro. O coração dessas pessoas acredita que eles ainda 
precisam de proteção, mesmo que isso os afaste do relacionamento que eles 
sempre desejaram. 
E como você sabe se isso está acontecendo em sua vida? Como se parece uma 
pessoa que tem arame farpado no coração? O ingrediente mais comum é 
ressentimento (como anteriormente definido). Ressentimento é tão poderoso 
que é capaz de ajudar uma criança pequena sobreviver a profundas dores 
emocionais causadas pelos seus pais e outras pessoas. Se adultos permitem que 
ressentimento cresça, não há relação que não podem matar. Ressentimento é a 
defesa final, e nada pode passar por esse sentimento se você não quiser. 
Outra maneira de determinar que alguém tem arame farpado no coração é 
quando eles tem uma elevada percepção de ameaça. Isso significa que uma 
pessoa está constantemente à procura de alguma coisa ameaçadora para 
54 
 
acontecer com ela (ou ele), como quando o namorado/marido está atrasado para 
um encontro, e ela assume que ele não a ama. Afinal, ela pensa assim: se ele me 
amasse ele estaria aqui no horário marcado. Ter uma alta percepção de ameaça é 
uma maneira de se justificar ser defensiva. As pessoas são defensivas porque não 
confiam em si mesmas para definir limites quando estão com raiva ou sente que 
estão aproveitando dela. É como estar em alerta máximo o tempo todo. Embora 
seja uma forma eficaz de proteção, ele tende a fazer de uma mulher uma a 
temida "bruxa". Quero te dizer que você não precisa mais de seu arame farpado. 
Você pode neste exato momento começar a deixar essa arma defensiva e permitir 
que outros a ame. 
No próximo capítulo começo a explicar detalhadamente quais os passos a tomar 
para abandonar o arame farpado para que seu coração fique livre para trabalhar 
para você (elegância) em vez de mantê-la protegida (isolada da intimidade). 
“Estar envolvida em um relacionamento adulto 
significa que você vai ter de assumir riscos. Você vai ter 
que dizer coisas, apontar os problemas e fazer 
perguntas que possam parecer embaraçosas, ou até 
mesmo irritar seu parceiro. Se você não pode correr 
riscos com seu parceiro, você nunca ficará próximo 
dele“. 
 
55 
 
CAPÍTULO 5: Vamos Falar de Perdão. 
Você Ainda Está Ressentida? 
E se você já é ressentida com os quilos de raiva que têm acumulado? Você 
gostaria de acabar com todo ressentimento, mas não sabe como. 
Há uma coisa que eu descobri que funciona sempre: a vontade de perdoar. 
Se te magoaram, a própria ideia de perdão pode parecer como se estão te 
dizendo "para esquecer", como quando as pessoas dizem, "perdoe e esqueça" 
(como se isso fosse possível). Agora, se isso é o que vem à mente quando você 
ouve a palavra "perdão", vou pedir-lhe para mudar a forma de pensar. Perdão é 
realmente mais do que simplesmente ignorar sentimentos de raiva e 
ressentimento. Ele combina o senso comum com a realidade. 
A verdade da questão é que é impossível de esquecer. Cada evento que já 
aconteceu com você fica quimicamente bloqueado em seu cérebro. Lembrar é 
simplesmente puxar a informação da memória para o consciente. Alguns eventos 
são mais difíceis de lembrar do que outros. Se perdão significa nunca lembrar, 
então todos nós estamos destinados a nunca ser capaz de perdoar. 
As pessoas também fracassam quando tentam igualar o perdão com um 
sentimento. Elas dizem, "eu ainda me lembro como meu ex-marido me tratava. 
Eu luto para deixar esses sentimentos sumirem, mas às vezes fico com tanta 
raiva...". 
 
56 
 
Os 5 Estágios Do Perdão Que Você Precisa 
Entender Se Quiser Ver Tudo Dando Certo 
Perdão não é um sentimento. Perdão pode conduzir a uma melhoria nos 
sentimentos, mas como alguém se sente não é a melhor medida de ter ou não 
perdoado alguém. Antes de explicar como isso é útil em melhorar e filtrar 
relacionamentos, vamos rever o que meu antigo supervisor compartilhou comigo 
anos atrás sobre o que é o perdão. 
1) Primeiramente, perdão começa com uma lesão legítima. Se seu namorado 
ou marido foi grosso, ameaçador ou desrespeitoso em público, uma 
resposta comum pode ser: "isso não me incomodou muito". Dizer isso nada 
mais é do que uma mentira. A realidade é que isso de fato te machucou. Se 
eu der um tapa na cara de alguém, vai doer, quer queria ou não. Se você for 
perdoar alguém, você tem que ser honesta com você mesma e reconhecer 
que o que eles fizeram, independente de querer ou não, te machucou. 
Quanto mais você fingir que não doeu, mais profundo essa magoa se 
alojará em você, para nunca ser resolvida. Ser honesto é a primeira etapa 
em direção à liberdade de ferimentos passados. 
 
2) A segunda parte do perdão é que não existe uma coisa chamada ficar 
quites. Se alguém a magoou, especialmente seu marido/namorado, 
significa que você permitiu ele chegar perto o suficiente para magoá-la. Isso 
significa que você confiou nele. Você nunca vai ser magoada sem ser 
vulnerável. Causar dor a alguém não tira a sua; Vingança atua apenas como 
uma distração. Cada ato de vingança simplesmente enterra sua dor. 
Quanto mais profundo é enterrada, mais vingança será necessário para 
evitar que a dor seja sentida. O ciclo nunca termina. É o mesmo que um 
viciado aumentando cada vez mais sua ingestão de drogas. Torna-se uma 
viagem sem fim, sem resolução ou conforto. Mesmo se você fizer algo 
57 
 
doloroso para ele, nunca vai doer da mesma forma que doeu em você. 
Você pode machucá-lo, mas isso jamais compensará aquilo que ele fez para 
você. Vingança literalmente não existe. 
 
3) A terceira parte do perdão –– e a mais importante –– é que o perdão 
significa colocar suas armas no chão. E quais são as armas? Gritar é uma 
arma, ser agressiva é uma arma (especialmente para os homens), 
envergonhar alguém em público, etc. As armas são coisas que podemos 
fazer para surrar outras pessoas, para "ficar quites" ou para nos proteger, e 
elas são muito poderosas. Geralmente aprendidas na infância, ela 
funcionam muito bem, razão pelaqual usamos até hoje. Estas armas foram 
projetadas para as crianças usarem em um mundo com adultos que são 
maiores e mais inteligentes. Quando usadas por adultos, essas mesmas 
armas são simplesmente poderosas demais. Um exemplo de uma arma 
seria gritar ou envergonhar alguém. A arma mais comum usada pelos 
homens é ignorar. Simplesmente ignorar alguém machuca mais do que 
todos os gritos do mundo. Essas armas são tão poderosas que, quando 
adultos usam elas em seu parceiro, faz com que seu parceiro ativar suas 
próprias armas. Se uma mulher costuma gritar, seu homem provavelmente 
vai recorrer ao que funciona para ele, ignorando ela ou até mesmo gritando 
também. Quanto mais conhecemos nossas armas, mais fácil fica ativá-las 
quando nos sentimos ameaçados. Relacionamentos foram criados para 
você e eu desistir de nossas habilidades de enfrentamento de infância e 
substituí-las por habilidades adultas. Uma mulher que insiste em responder 
continuamente com suas habilidades infantis vai acabar intoxicando seus 
relacionamentos. 
 
4) A quarta parte do perdão é que o perdão não é o mesmo que confiança. 
Muitas pessoas ficam confusas porque perguntam como podem perdoar 
58 
 
alguém, quando na verdade querem dizer, "Como faz para isso não me 
incomodar"? Elas pensam do perdão como uma coisa totalmente livre de 
dor como se nada tivesse acontecido. Lembre-se de que o perdão não é o 
mesmo que confiança porque o perdão não é um sentimento. Nós não 
conseguimos controlar completamente nossos sentimentos. Se alguém 
embaraça você em público, sua primeira reação é ficar magoada. Em 
relacionamentos, se alguém te magoa ou continua te magoando, esta 
pessoa impede que você confie nela novamente. Você tenta evitar as armas 
que te protege, mas se alguém continua magoando, ele não é digno de 
confiança. Confiança só pode acontecer com alguém que é seguro. 
Portanto, você pode frequentemente perdoar alguém, mas até que essa 
pessoa seja segura e deixe de agir ou falar de uma maneira que magoa, 
você não pode confiar nele. Por conseguinte, confiar depende da pessoa 
que te magoa e o perdão depende de você. Quando você perdoa alguém, 
você precisa lembrar de que levará algum tempo para confiar nele 
novamente, e se ele não muda suas ações e não está disposto a fazer as 
coisas de maneira diferente, ele não permitiu você confiar nele. Um 
exemplo disso é uma mulher que vive com um alcoólatra, ou talvez com um 
homem infiel. Ele implora por perdão. Ele chora e fica com remorso, e 
talvez esteja sendo verdadeiramente sincero. Porém, duas semanas ou dois 
meses depois, ele comete a mesma falha novamente. Se a mulher o perdoa 
e continua a confiar nele, o padrão de comportamento sempre vai 
continuar. Perdoar ele dá a oportunidade de mudar, mas mudar o 
comportamente depende totalmente dele. 
 
5) A quinta parte do perdão é que perdão significa luto. Perdão significa deixar 
sua dor morrer. Se alguém te machucou, estou lhe dizendo para você 
nunca mais voltar naquele momento. Entenda que, com eles, você nunca 
vai conseguir a relação que sempre quis. Se sua infância foi triste, então 
59 
 
lamente pela infância que nunca teve. Não importa o que alguém fez com 
você, você tem que perceber que ficar com isso guardado só irá produzir 
um buraco na sua alma. Talvez você tenha ouvido falar de pais que 
perderam um filho e não alteraram nada no quarto da criança, 
simplesmente para manter viva a memória de seu filho. O problema com 
isto é que os pais permanecem presos na vida. Os pais ficam nulos, nem 
felizes nem tristes. Eles são incapazes de liberar a criança à morte e 
começar a experimentar alegria com outras pessoas. 
Muitos anos atrás houve um grande incêndio no Rio, com muitas pessoas 
sofrendo queimaduras e outras morreram. A equipe médica notou um estranho 
fenômeno. Enquanto as lesões de algumas pessoas estavam curando 
rapidamente, outras continuavam do mesmo jeito ou piorando. Eles não 
conseguiam descobrir o que estava acontecendo, então chamaram um grupo de 
psicólogos. Os psicólogos começaram a falar com as vítimas e descobriram que as 
pessoas que estavam negando sua própria dor não conseguiam se curar 
fisicamente. Seus ferimentos foram literalmente incapazes de curar. Os 
psicólogos concluíram que a quantidade de energia que levou para as vítimas 
reprimir seus sentimentos e negar sua dor, para se enganar e pensar que não era 
grande coisa, deixou essas pessoas sem energia para o corpo se curar. Tudo isso é 
para dizer que luto é uma parte crucial da cura da dor. 
Outra razão que ficamos de luto é que nós não podemos abraçar uma nova 
relação se ainda estamos atrelados ao passado, com pendências no passado ou 
amores mal resolvidos, mal acabados. Muitas mulheres estão paralisadas pela dor 
de um relacionamento fracassado e acabam impedindo o desenvolvimento de 
qualquer relacionamento novo. Se elas não ficarem de luto, não irá permitir a 
aproximação de seu novo parceiro. Nem que seu novo parceiro seja "perfeito". 
60 
 
Rancor faz com que uma pessoa sinta que tem que manter a guarda erguida. Até 
que a dor passada seja enterrada, essas dores continuarão a bloquear esse 
caminho. Luto é admitir que você jamais terá de volta o que alguém tirou de você. 
Talvez eles tiraram sua capacidade de confiar com facilidade, ou talvez um ex-
marido fez dez anos da sua vida um inferno. Deixe morrer o que você perdeu. Se 
não gosta que gritem com você e seu marido gritava o tempo todo, não há nada 
que você pode fazer para trazer isso de volta, acabou. A memória ainda estará lá, 
mas há ainda muito da vida para ser vivida. 
Lembre-se de que o perdão é para a vítima e não para o transgressor, permitindo 
que o ofendido fique livre para amar novamente e não ficar amargurado e 
sozinho. 
Vou mostrar agora o que pode acontecer se uma pessoa nunca passar pelo luto e 
enterrar uma dor passada. Anos atrás, uma mulher sentou-se na Igreja e comecou 
a ouvir seu pastor dar o sermão. Conforme ouvia, o sermão começou a soar 
estranhamente familiar para o que ela tinha discutido com ele em uma sessão de 
aconselhamento confidencial. Ao sair da Igreja, ela jurou que jamais voltaria... e 
não voltou. Quatro anos mais tarde, ela encontrou o pastor no supermercado e 
trocou gentilezas. Ele sorriu e criou coragem para perguntar por que ela tinha 
deixado a Igreja. Ela disse-lhe como ele tinha traído sua confiança revelando sua 
história de dor com os outros ouvintes e como ela ainda podia sentir vergonha a 
cada vez que se lembrava desse dia. 
Após pausar por um momento, ele disse: "aquele sermão não tinha nada a ver 
com você", e começou a falar o que estava acontecendo em sua vida naquele 
momento e pediu desculpas pelo mal entendido. Depois do esclarecimento, veio 
a percepção dolorosa. Ela carregou raiva e amargura por mais de quatro anos, por 
causa de uma coisa que não existiu! Isso não atingiu o pastor nem um pouco. Ela 
era a única pessoa que sofreu. O perdão é ficar de luto para as coisas que seu 
61 
 
parceiro tem feito para machucá-la, para que você possa ficar livre para amar de 
novo. 
"Perdão significa deixar sua dor morrer". 
 
 
 
62 
 
CAPÍTULO 6: Segredos Da Excelência No 
Relacionamento 
 
Minhas clientes frequentemente perguntam: "O que devo fazer"? O que elas 
estão procurando é uma técnica, um método ou um segredo. Bem, nesta seção, 
vou dar muitas dessas técnicas mágicas, mas primeiro quero destacar uma das 
mais poderosas e mais básicas. Eu duvido que alguma vez alguém explicou a você 
por que a frase "Seja apenas você mesma" é tão poderosa. O que as pessoas 
querem dizer é: "Eu conheço você, eu gosto de você, e se outras pessoas gastam 
o tempo para conhecer você melhor, eu tenho certeza que eles vão se sentir da 
mesma forma". 
Infelizmente, todos nós temos um monte de facetas para "nós mesmos", e muitas 
vezes não compreendemos verdadeiramente o que nos torna tão simpáticospara 
os outros. Na verdade, a maioria do feedback que recebemos dos outros tende a 
ser negativo. 
Quando criança, ouvimos mais de nossos pais quando nos comportamos mal do 
que quando nos comportamos bem. Como adultos, nós raramente recebemos 
elogios por desempenhar o quanto deveríamos e quando não conseguimos 
atender às expectativas, somos imediatamente criticados! Então veja você, ouvir 
para “apenas ser você mesma" pode ser encorajador e aumentar o ego, mas se 
você não tem ideia do por que "ser você mesma" é tão bom, não vai fazer muito 
sentido. 
Minha primeira sugestão é que você pense novamente e faça um inventário de 
seus relacionamentos passados, românticos ou não. Eu gosto de ir ao passado 
porque sempre me dá pistas das coisas positivas que você já conquistou. O que 
63 
 
isso significa? Em seu relacionamento atual, ou talvez no passado, o que seu 
parceiro admira abertamente? O que ele adora em você? A maioria das pessoas já 
teve algum grau de sucesso em um relacionamento passado ou atual. Talvez seja 
sua bondade ou você é uma boa ouvinte. Estou generalizando aqui, e se você 
olhar para trás e tirar um momento para refletir, você vai perceber que existem 
várias características que as pessoas tendem a sempre encontrar atraentes em 
você. 
Agora, pegue papel e caneta e faça uma lista destas características. Quais 
características as amigas, amigos e família estão sempre admirando em você? 
Você ouve regularmente que é, de fato, uma grande ouvinte ou que você tem um 
excelente senso de estilo? Talvez você seja a pessoa mais amável que seus amigos 
conhecem. Se os outros têm elogiado você em certas características, isso significa 
que essas características têm causado uma forte impressão. Se você tiver 
dificuldade para lembrar os elogios, você pode criar uma ‘lista da verdade’. Cada 
dia que alguém diz algo maravilhoso ou agradável sobre você, anote palavra por 
palavra entre aspas. Em seguida, faça um traço, escreva o nome da pessoa e a 
data ao lado da frase. Quando eu falo de elogio, não estou falando de uma meia 
tentativa de um homem em dizer algo agradável, só para conseguir algo de você, 
como, "Oi coração, você está linda hoje, me empresta R$40"? Isso não é um 
elogio, e toda mulher sabe a diferença. 
Quando ler sua lista da verdade, não importa se você não acredita, desde que 
sejam sinceros. Se você não conseguir um monte de elogios, não se desespere. 
Normalmente você só vai receber um a cada duas ou três semanas. Se continuar 
determinada, você terá uma página cheia de elogios em cerca de dois meses, às 
vezes antes. Depois de conseguir dois elogios, eu quero que você leia a lista todas 
as noites. Sem analisar ou querer saber se a pessoa estava bêbada, apenas leia. Se 
você fizer isso, eu garanto, uma coisa irá se levantar dentro de você. Sua 
autoconfiança vai começar a se estabilizar e a alegria vai fluir livremente. É 
64 
 
chamada de lista da verdade porque, mesmo que esteja com vergonha de 
acreditar nesses elogios, alguém está realmente dando esses elogios a você. Isso é 
uma verdade, mesmo que você não pode vê-los como tal. Você precisa vê-los 
porque elogios são lembretes de Deus para você do que ele pensa de você. As 
pessoas que tomam o tempo para mencionar uma qualidade sua foram enviadas 
para lembrá-la de seu valor. É arrogância, e não humildade, dispensar um elogio. 
 
A Proporção Secreta Dos Sentimetos E 
Administração De Desabafos 
Há outro aspecto em ouvir elogios de pessoas que precisa ser mencionado: há 
uma proporção que diz que o que está no interior é quatro vezes mais intenso do 
que o que está no exterior. O que significa, antes de qualquer pessoa expressar 
qualquer coisa verbalmente, ela está sentido isso intensamente. Isso fica mais 
claro com a raiva. Enquanto há pessoas que explodem no momento que ficam 
com raiva, a maioria das pessoas espera até que uma grande quantidade de 
estresse e raiva acumule para depois demostrar. A maioria das pessoas não gosta 
de expressar sua raiva exteriormente porque sentem que mostra falta de 
controle. No meu consultório, enquanto espera na sala de espera, quase todos os 
casais aparentam estar perfeitamente felizes e contentes. Se encontro com eles 
em público, nem imaginaria que tivesse algo de errado. 
No entanto, no momento que eles atravessam a porta do meu consultório e 
começam a falar da mágoa e dor que estão passando, eu percebo quanta dor eles 
estão escondendo. O que as pessoas podem manter escondidos no interior é 
muito mais do que o que eles mostram em público. 
A maioria das pessoas entende este princípio num contexto negativo, mas tem o 
contexto positivo também. Anos atrás, quando eu trabalhava num hospital como 
65 
 
líder de uma terapia em grupo, eu tentei encorajar os membros do grupo a 
compartilhar suas ideias uns com os outros, mesmo que eles não tivessem certeza 
se estavam certos. Geralmente levava um tempo para meus pacientes ficarem à 
vontade para fazer isso, mas eventualmente, quando se sentiam "seguros" uns 
com os outros, a coisa fluia. 
Havia ocasiões que uma pessoa desabafava sobre um incidente e chorava ou 
mostrava sua raiva, e alguém no grupo timidamente levanta sua mão e oferecia 
algum conselho: "Me parece que essa pessoa com quem você está irritada é um 
monstro", ou "Parece que você está realmente irritada com sua mãe". 
Inevitavelmente, sempre que alguém compartilhava uma opinião, eu notava 
outros três ou quatro membros do grupo dizendo que eles estavam pensando a 
mesma coisa. O que isto me mostrou foi que, quando alguém dá feedback 
(feedback são os comentários e informações das pessoas sobre nós mesmos; é a 
maneira como somos vistos pelos outros), há três ou quatro pessoas que pensam 
da mesma forma. 
Quando pegamos esse princípio e aplicamos às suas admiráveis qualidades, 
podemos facilmente supor que três ou quatro pessoas têm notado essas mesmas 
características maravilhosas. 
Ser você mesmo é simplesmente uma questão de primeiro descobrir quais são 
suas melhores qualidades e, em seguida, permitir que elas brilhem no seu 
exterior em vez de escondê-las numa tentativa boba de ser humilde. É assim que 
você terá êxito no futuro. Se você está presa, ou se há problemas em seu 
relacionamento, olhe para o feedback positivo e negativo que está recebendo nos 
relacionamentos para determinar o que está ou não funcionando para você. 
Quando você percebe o que funcionou para você no passado, faça esta pergunta 
a si mesma: como você está atrapalhando o que funcionou para você no passado? 
 
66 
 
Ser Você Mesma Ou Se Preocupar Com O Que Os 
Outros Pensam? Arrisque Essa Sugestão Do 
Brilhante Alfred Adler 
"Ser você mesma" também é muito mais fácil do que tentar ser o que não é. Isso 
é desgastante e geralmente resulta em sobrecompensação. Sobrecompensação é 
algo bem intencionado que produz resultado contrário. Um bom exemplo são 
aquelas pessoas que têm tanto medo de ser rotuladas de "tímidas" que falam e 
falam e não sabem por que não está funcionando. Bem, isso não está 
funcionando porque não é deles! Uma pessoa tímida falar demais só causa a 
impressão de que quer ser algo que ela não é. 
No mesmo nível de importância, há mulheres que são tão preocupadas em ser 
rotuladas como "desprezíveis" ou "insignificantes" que saem de sua maneira de 
comportar e acabam exaustas o tempo todo. Elas gastam tanta energia dando aos 
outros que se perdem no caminho. É errado conduzir uma conversa? Claro que 
não! O problema seria uma mulher tentando fazer uso de uma característica que 
não é natural para ela. 
Embora possa ser bom para ela crescer nestas áreas, isso não é a mesma coisa 
que ignorar quem ela é simplesmente para fazer alguém feliz. Quanto tempo uma 
pessoa tímida consegue consistentemente falar e por que iria querer isso? Ser 
capaz de ser você mesma significa que você pratica fazer coisas que são naturais 
em você. Se você é quieta,você se dá permissão para ser quieta, às vezes. Um 
homem brilhante chamado Alfred Adler, que foi um contemporâneo de Sigmund 
Freud, tinha uma frase que ensinou a seus alunos: "Ensine seus clientes a 
coragem de ser imperfeitos". 
67 
 
Por conseguinte, quando nos permitimos arriscar ser imperfeitos, fica mais fácil 
para as pessoas se relacionarem conosco. Isso é ser sincero, e homens são 
atraídos por isso, não para você colocar em um show. 
As mulheres acreditam que ser elas mesmas significa que elas precisam 
compartilhar cada sentimento com um homem. A maioria dos homens não se 
importa em ouvir os sentimentos da mulher, só não descarregue todos eles de 
uma vez. O que é realmente mais difícil para as mulheres, mas mais eficaz com os 
homens, é compartilhar seus sentimentos mais cedo e parar de compartilhar os 
mesmos sentimentos bem antes de terminar a conversa. Eu sei que é bom ter um 
homem para compartilhar seus sofrimentos e alegrias, mas você não quer treina-
lo para sumir quando ouvir a frase: "podemos conversar"? Agora, não estou 
dizendo para aguardar a oportunidade perfeita, mas se você praticar compartilhar 
seus sentimentos com mais freqüência e menos intensamente, você vai ver que 
os homens vão ouvir você mais e com mais atenção. A chave para saber quando a 
compartilhar seus sentimentos mais profundos é realmente tão simples como 
saber a diferença entre seus sentimentos e seus impulsos. 
 
Sentimentos (Verdadeiros) Vs. Impulsos 
A maioria das pessoas não entende a diferença entre um sentimento genuíno e 
um forte impulso. Impulsos são sensações fortes (cheios de adrenalina), que vão 
dizer a você que, se você não fizer alguma coisa agora, então algo de muito ruim 
vai acontecer. Mas o que distingue os impulsos dos sentimentos é a intensidade. 
Eles aparecem rapidamente e parecem vir do nada causando um grande senso de 
urgência para fazer algo imediatamente. Ao longo de uma vida, uma pessoa se 
acostuma com certos impulsos e começa a aceitá-los como fato. Estas respostas 
familiares e repetidas muitas vezes estão ligadas a adrenalina, que é o hormônio 
que entra em nossa corrente sanguínea quando nos sentimos ameaçados. Ele é 
68 
 
muito poderoso e amplifica nossos sentidos e mecanismos de defesa. Em outras 
palavras, ele provoca uma maior percepção da ameaça. Gritar, se defender ou 
fazer qualquer coisa para se proteger contra o que parece ser uma ameaça, é uma 
reação típica de uma onda impulsiva. 
Numa recente terapia de casal, observei o marido tendo um impulso por causa de 
sua esposa e reagiu mal: 
KELLY: "Por que não você tenta chegar em casa mais cedo. As crianças e eu 
adorariamos ver você mais". 
RODRIGO: "Você não entende o duro danado que eu dou no trabalho! Quem 
você acha que paga as contas"? 
KELLY: "Eu pensei que você quisesse passar mais tempo com a família. Eu não 
queria te deixar nervoso". 
RODRIGO: "Sim, mas você deixou! Parece que nunca posso trabalhar o bastante 
para ganhar dinheiro suficiente para todos nós e você quer que eu trabalhe 
menos"? 
Viu o que aconteceu? O Rodrigo identificou uma ameaça de sua esposa 
questionando como ele estava gastando seu tempo. Isso acertou ele no mesmo 
instante e ele respondeu com arrogância. O que ele experimentou foi um impulso 
e toda vez que ele respondia dessa forma, ele estava deixando cada vez mais 
provável que iria reagir do mesmo jeito no futuro. 
Rodrigo e eu já tinhamos falado sobre isso em uma sessão anterior. Lembrei-lhe 
dizendo: "Rodrigo, tenho certeza que parece que sua esposa está questionando 
suas prioridades, mas eu estou sentado na sala com você e o que eu ouvi não era 
tão ruim. Lembre-se do que conversei sobre impulsos, basta tirá-los do foco até 
que você esteja um pouco mais calmo… que eles desaparecem rapidamente se 
69 
 
você não alimentá-los. Tente responder à pergunta da esposa de um modo mais 
calmo". 
Bem, foi difícil, mas o Rodrigo fez isso porque não queria continuar com o mesmo 
comportamento. Permita-me mais uma vez fazer a distinção entre os sentimentos 
e impulsos. Qualquer coisa que sinta com muita intensidade é um impulso e 
quero que desconfie dele. Pode haver uma ameaça real, mas na maioria das 
vezes, as mulheres exageram ao reagir a um impulso, dizendo, "Eu estou apenas 
sendo sincera". O que estão dizendo na verdade: "Como eu fui machucada, é 
normal eu descarregar minha raiva". Fazer isso te protege, mas ao mesmo tempo 
danifica seu relacionamento. Sentimentos, por outro lado, geralmente começam 
um pouco menos intensos e não vão embora até que você faça algo. Um exemplo 
disto seria se você batesse na cara de alguém e se sentisse culpada. Para aliviar a 
culpa, você provavelmente precisará pedir desculpas para a pessoa. Você pode 
esperar três ou quatro dias, mas a culpa só vai piorar se você continuar tentando 
ignorá-la. Até tomar uma atitude, este sentimento raramente some. Este exemplo 
também funciona com mulheres que sentem a necessidade de terminar com o 
namorado. Se os sentimentos estão muito intensos, eu geralmente recomendo 
esperar. Por quê? Porque a química no seu corpo e cérebro exagera seus 
sentimentos para protegê-la. Inicialmente, seu cérebro não está preocupado em 
entender a outra pessoa... é tudo uma questão de autodefesa. Lembre-se da 
resposta do Rodrigo à sua esposa? Isso é o que nós não queremos. 
As mulheres que não terminam um relacionamento com base num impulso 
sempre vão se dar bem. Elas aguardam até se acalmarem para ver se eles ainda 
atingem da mesma forma. Muitas vezes, o relacionamento acaba em algum 
momento no futuro, mas eles estão em um estado emocional mais calmo e mais 
confiante que não deixa arrependimentos. Eles não rompem porque são 
obrigados, mas sim porque não tem interesse ou energia para continuar 
tentando. 
70 
 
Você já experimentou isso com um namorado que você tentou gostar? Ele era 
boa pessoa e parecia ser um bom partido. Todo mundo gostava dele e você 
achava que poderia gostar também, assim você tentou se sentir romântica ao 
lado dele, depois tentou de novo, e de novo... até mesmo namorando por dois ou 
três meses (ou mais). Ainda assim, nada mudou dentro de você, então você deu-
lhe um pouco mais de tempo, até que um dia no chuveiro ou enquanto escovava 
os dentes, uma pequena voz calma saiu de seu coração dizendo, "não vai 
funcionar. Você não precisa tentar mais". Nesse momento, você estava livre, e 
sem um pingo de culpa, o chamou para jantar e terminar o relacionamento. Por 
ter esperado, você deu seus sentimentos a chance de considerar todos os seus 
pensamentos e, com o tempo certo, a resposta veio para você. Essa é a 
experiência de uma pessoa que não reage aos impulsos e espera pelos 
sentimentos. 
"A maioria das pessoas não entende a diferença entre 
um sentimento genuíno e um forte impulso". 
 
71 
 
CAPÍTULO 7: Definindo Seu Estilo 
Arrasador Que Vai Mudar Sua Vida 
Completamente 
Há uma variedade de técnicas para mudar o comportamento. Eu não sei quais são 
perfeitas para você, mas sei que algumas destas se aplicarão a você. Assim, em 
vez de lhe dizer especificamente para "fazer isso ou fazer aquilo", eu quero lhe 
dar um número de opções neste capítulo e você pode determinar quais princípios 
se aplicam melhor em você. Conforme mencionado anteriormente, uma diferença 
fundamental entre um relacionamento romântico e uma amizade muitas vezes é 
a diferença entre personalidades complementares e personalidades iguais. 
Na amizade, personalidades podem ser iguais. Iguais são as pessoas com quem 
temos amizades numa relação platônica. Mesmo que às vezes até o mais próximo 
dos amigos conseguem fazer a transição de amizade para namoro ou até 
casamento, para a transição ser bem sucedida, esses padrões equivalentes de 
interação devem mudar. A razão para isso, de acordo com John Gray, autor de 
Homens são de Marte, Mulheres são de Vênus, é que familiaridade demais em 
umnamoro ou casamento muitas vezes leva a uma falta de paixão. As diferenças 
entre homens e mulheres são o principal catalisador que inflama o fogo da 
paixão. Pode ser mais confortável se relacionar com um homem da maneira que 
você está mais acostumada, mas frequentemente leva a um tédio doloroso. 
Em nossa época atual, os direitos das mulheres são tratados como o grande 
objetivo por muitos no campo feminino. Afinal, as mulheres podem simplesmente 
fazer qualquer trabalho que um homem faz. Até os homens foram incentivados a 
entrar em contato com seu lado "feminino" tanto que às vezes ficam com medo 
de sua masculinidade. O que muitas vezes acontece desde o início de um 
casamento ou namoro é que a mulher vai agir com independência e auto-
72 
 
suficiencia, e o homem vai pensar "Ótimo! Ela pode cuidar de si mesma. Ela não 
precisa de mim para cuidar dela". À medida que a mulher começa a se sentir 
confortável na relação, ela percebe que tudo o que ela realmente quer é ser 
adorada. Seria bom para ele ser o protetor dela. Conforme ela se permite precisar 
dele, seu namorado/marido de repente reage como se ela ficasse estranha. Ele se 
sente enganado e diz a si mesmo, "o que está acontecendo aqui? Quem é essa 
pessoa? Esta não é a pessoa com quem eu casei, a pessoa com quem namorei por 
meses e meses". Quanto mais vulnerável ela é, mais ele rebela contra ela (na 
mesma medida do acumulo de ressentimento). Ela tem sido vulnerável, 
compartilhou seu coração e permitiu o companheiro ver um lado dela que a 
maioria das pessoas não vê, e está aparentemente punindo ela. Ambos os lados 
acabam se justificando em suas próprias mentes, mesmo quando ambos se 
ferem. 
 
Cabeça Ou Coração: Querer Ser Os Dois Explica 
Suas Dificuldades Para Conseguir E/Ou Manter Um 
Relacionamento Íntimo 
Carl Jung disse que toda pessoa tem energia masculina e feminina. John Gray diz 
que homens são de Marte e mulheres são de Vênus. John Gottman (o mais 
importante especialista em casamentos) diz que homens e mulheres são 
diferentes. Nada disto é uma surpresa para você, mas o que pode te impressionar 
é como Patricia Allen descreve a necessidade de manter determinado papel 
enquanto se relaciona com um homem. Ela diz que, já que cada mulher pode 
atuar com um estilo masculino e feminino, isto irá confundir os homens e deixá-
los pensando como se relacionar com você se você faz os dois papéis. 
73 
 
Homens querem um estilo dominante de relacionar com a uma mulher quando 
estão em um relacionamento íntimo. Mulheres que são boas em falar e agir de 
uma forma lógica fazem os homens tratá-las como homens, a menos que você 
estiver envolvida com o tipo artístico que realmente gosta deste tipo de mulher 
que toma a frente de tudo. No curto prazo, um homem vai começar um namoro 
porque sente que ela é de "baixa manutenção", e ele não vai ter que lidar com 
uma mulher emocional. Mesmo que o namoro progrida por um, dois ou três 
meses, tudo não é como parece. Com o passar do tempo, a própria qualidade que 
ele achou fácil de relacionar começa a parecer muito familiar. A mulher deixou 
muito fácil para ele, e ele terá ressentimentos quando ela se atrever a exibir 
sentimentos que não apareceram nos primeiros meses de namoro. Aí está porque 
os homens muitas vezes namoram um tipo de mulher e se casa com outra. 
Aquelas mulheres dispostas a arriscar serem verdadeiras, autênticas e 
independentes (e não uma criança necessitada) conversará com o homem através 
de seus sentimentos e mostrará respeito revelando que se trata de quem ela 
realmente é. Se ele não puder lidar com isso, então é melhor ela saber disso, em 
vez de desperdiçar meses para descobrir isso depois de já ter investido seu 
coração. 
As mulheres que jogam o jogo dos relacionamentos de forma defensiva (vou ser 
forte, assim não vou me machucar) acabam sendo vistas pelos homens como 
nada mais nada menos do que um desafio. Elas são ótimas em paquerar e vestir 
de forma sedutora, o que atrai a atenção de uma infinidade de machos que 
pensam com a cabeça de baixo. Não tem nada de errado com esse jogo, se a 
mulher não quer nada mais do que o sexo, porque o sinal que emitem é que elas 
esperam de um homem nada mais do que intensa paixão, sem compromisso. Este 
é o jogo de homem que uma mulher é mais do que bem aconselhada a evitar. 
Depois que um homem conquista uma mulher, ele experimenta uma adrenalina 
enorme, efeitos que podem ser comparados a uma droga. Então, como uma 
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droga, no dia seguinte o homem fica com uma ressaca da experiência. Ele não 
quer chegar perto dela, assim como um bêbado não quer outra bebida depois de 
ter vomitado no banheiro. 
Antes de prosseguir, você precisa decidir se deseja ser a cabeça (no comando) ou 
o coração (a escolha da maioria das mulheres). Para aquelas mulheres que 
realmente querem ser a chefe (a cabeça), eu digo: “Sem problemas”. Patricia 
Allen (novamente) sugere encontrar um homem provedor que vai querer que 
você cuide de seus sentimentos. Ele vai ser o parceiro emocional, enquanto vocé 
é a personalidade dominante. 
Se você quer ser a cabeça e o coração, então posso dizer por que você está tendo 
dificuldades para conseguir e/ou manter um relacionamento íntimo: você não 
quer ser vulnerável. Se você é forte e sensível, você não precisa de um homem, 
ou pelo menos você vai dar essa impressão. É o mesmo sentido das mulheres que 
me dizem que querem um homem que seja forte e sensível. Desculpe, mas estes 
dois não caminham juntos. Mulheres que insistem em ser “pau para toda obra” 
emocionalmente são rotuladas de mulheres fortes e independentes que tratam 
homens como brinquedos. Se você quer operar em ambas as modalidades, 
porque precisa alguém? 
Uma mulher competente, mais do que capaz de cuidar de si mesma, tem que 
fazer uma escolha entre sua suada conquista de ser autossuficiente ou ser 
dependente de um homem em algumas áreas de sua vida. Não é que ela tem 
necessariamente de ser cuidada, mas o homem vai naturalmente querer saber 
que ela precisa dele. Portanto, a escolha é sua. Qual função você deseja 
PREDOMINANTEMENTE atuar? Ao escolher um papel, não digo que você deve 
estar nele 100% do tempo. Estou falando de uma forma primária de relacionar 
com seu parceiro, um estilo que seu parceiro vai reconhecer e prever, que 
proporciona uma sensação de conforto e consistência. 
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Normalmente, a maioria dos homens escolhe ser a cabeça. Optam por assumir o 
papel principal, o que decide, o planejador. A sociedade estimula isso e funciona 
muito bem para a maioria dos homens, uma vez que muitas características 
masculinas são exigidas para cumprir com eficácia o papel de assumir a liderança, 
planejamento, ter iniciativa e ser mais orientado pelo raciocínio em vez de ser 
conduzido pelos sentimentos, emoções. A moral da história é que os homens são 
melhores com o pensamento do que com sentimentos. 
As mulheres, por outro lado, optam por ser o coração, o lado feminino. Nutrir, 
cuidar e ter sensibilidade são características comuns de alguém operando com o 
coração. Assim como os homens tendem a ser melhores com os aspectos 
práticos, do relacionamento, as mulheres (geralmente) tendem a ser mais 
inclinadas para o lado sensível da relação. Este não é sempre o caso. Conheço 
casais que inverteram essas funções e estão muito felizes. 
O importante é que um parceiro complementa o outro, em vez de competir. 
Como estes dois interagem uns com os outros é a forma como a cabeça interage 
com o coração. Eu não sei o que é mais importante, mas basta dizer que, ambos 
são necessários para sobreviver. É assim nos relacionamentos também. As 
mulheres que recusam a ideia de submeter à liderança de seus maridos 
geralmente tem uma visão errada do que submissãosignifica. 
Homens pela sua natureza querem cuidar das mulheres. É verdade! Quando uma 
mulher permite que o seu homem assuma a liderança, ela está na verdade 
usando as tendências naturais dele para agradá-la, porque a recompensa final 
para um homem está em fazer feliz a mulher que escolheu para ter como 
parceira. Se ele sente que pode fazê-la feliz com facilidade, ele fica mais propenso 
a se esforçar mais para agradar a ela. A autossuficiência de uma mulher dá muitas 
vezes a impressão de que ela não quer que ele protega e cuide dela. 
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Uma maneira de distinguir esta diferença é descrever os dois corações. O coração 
de uma mulher, no lado de dentro, é suave, sensível e frágil. Agora vamos 
imaginar que do lado de fora do coração tem uma membrana. Esta membrana 
protege o interior do coração, mas não é necessariamente forte. Você pode furá-
la ou cortá-la, machucando o coração facilmente, mas a incrível qualidade desta 
membrana é seu poder de se recuperar. Eu já vi mulheres, que já sofreram tanto 
e recuperaram na metade do tempo que leva para a maioria dos homens. 
Já o coração de um homem é totalmente diferente. O lado de dentro do coração 
de um homem é ainda mais sensível do que de uma mulher. Em volta há paredes 
de aço, com portas que abrem e fecham. Na maioria das vezes, elas permanecem 
fechadas e só abrem para ocasiões especiais. Estas portas abrem quando ele está 
interagindo com seus filhos ou a mulher que ama, ou talvez em um momento 
espiritual. Quando as portas estão abertas, o homem é extremamente vulnerável. 
Durante esses momentos vulneráveis, se alguém o machuca ou tira sarro dele, 
essas portas fecham rapidamente. Por isso que homens não gostam de se abrir 
muito. Quando um homem se fere, ele não tem o mesmo poder de recuperação 
que a maioria das mulheres tem. Com essas portas de aço, homens gostam de 
jogar um jogo chamado "quem é mais durão"? que é jogado assim: um homem 
provoca e faz piadas de outro homem, que devolve as provocações. Como seus 
corações estão fechados, é de fato muito divertido. 
Mas surge um problema quando uma mulher quer provocar e brincar com seu 
homem, porque ele interpreta isso como "jogar um jogo", que inevitavelmente 
resulta em magoar seus sentimentos. Ela responde que ele está sendo grosso. Ela 
estava agindo como homem, falando como homem, e agora, no meio da 
competição, ela quer ser tratada como mulher! As regras foram alteradas bem no 
meio do jogo! É exatamente por isso que digo para as mulheres não competirem 
com seus namorados ou maridos. Não é que elas não são capazes de competirem, 
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mas isso dá a impressão de que ela quer ser tratada como um amigo homem e 
não como um prêmio. 
Quando a mulher provoca, ela está dizendo, "Eu sou feita de aço! Eu suporto 
qualquer coisa que você jogar"! Isso é brincar com o fogo. Como ele responde ao 
desafio mostrando força, ela acaba se machucando. Neste momento, ele sai, 
sentindo-se desanimado e confuso e sem entender o que ele fez de errado. Ele 
venceu o jogo, mas perdeu seu coração. Em vez de provocá-lo, evite mergulhar 
em qualquer competição. Seus sentimentos são as únicas coisas com que um 
homem não pode competir. Sentimentos desarmam o homem. Seu objetivo é 
reagir de uma forma suave, feminina, delicadamente treinando ele a chegar cada 
vez mais perto de você. Depois, quando ele fizer algo que magoa e você expressa 
sua raiva, acredite em mim, ele vai ouvir você! Como ele só ouve sua alma doce e 
suave, sua raiva vai parecer uma flecha em seu coração. 
A típica cliente que recebo oprime seus sentimentos, permitindo que 
ressentimentos e mágoas se acumulem. Logo ela começa a se afastar 
emocionalmente, acreditando que seu cônjuge sabe o quanto ele a machucou. 
Parece até que ele a machucou intencionalmente. O que ela não entende é que a 
maior parte do tempo (nem sempre) os homens não percebem o quanto foram 
grossos ou sem noção. Não estou brincando. Acredite ou não, homens querem 
paz. Eles querem paz da forma que uma mulher implora por proximidade. A ideia 
de fazer algo para irritar ou magoar sua esposa/namorada apenas por prazer é 
totalmente ilógico para a os homens, pois muitas vezes leva a mulher querer falar 
sobre sentimentos, que você sabe que é o que a maioria dos homens quer evitar. 
 
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CAPÍTULO 8: Nenhum Homem Ganha Da 
Mulher Que Coloca Seu Coração Em 
Primeiro Lugar 
 
Quero contar um segredo que pode parecer bobo, mas vai lhe dar mais poder de 
influência sobre os homens do que você jamais imaginou. É um dos aspectos mais 
importantes de ouvir seu coração: uma mulher que coloca seu coração em 
primeiro lugar jamais será envergonhada. O homem não consegue insultar ou 
intimidar você se você decidir deixar seu coração ter a palavra final de suas ações 
e intenções. 
E como exatamente ela aprende a colocar seu coração em primeiro lugar? A 
maioria das mulheres, quando ouvem essa frase, tem a impressão de que eu 
estou lhes dizendo para ser mais egoísta, o que não poderia estar mais distante 
da verdade. O que estou defendendo é que quando uma mulher aprende a 
colocar seu coração como prioridade máxima, nenhum homem será capaz de 
competir com ela. Se seu namorado ou marido é grosso e diz coisas horríveis, isso 
não vai te atingir. Seu coração irá lhe dizer o contrário, e você simplesmente 
responde, "Não, eu não sou". Ela sabe que não é verdade. Isso tem o mesmo 
efeito de quando alguém te chama de anã e você é um pouco mais baixa do que a 
média. Tal afirmação está tão longe da verdade que você nem precisa 
argumentar. Afinal, qual seria o motivo de tentar desprovar algo tão obviamente 
falso? Se ele tenta culpá-la de algo, e seu coração vem em primeiro lugar, ela não 
responderá. A “culpa” dele não afeta porque você confia em suas intenções. 
No universo, a mulher é mais poderosa do que o homem. A mulher tem a 
capacidade de atrair homens simplesmente por ser feminina. Este principio têm 
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sido ilustrado no decorrer de toda nossa história. Homens fazem coisas absurdas 
para conquistar o coração de uma mulher. Quanto mais ele a conhece, mais ele se 
motiva para atingir esse objetivo. Aquelas mulheres que parecem que tem todos 
os homens aos seus pés entendem esse princípio. Elas sabem que colocar o 
coração em primeiro lugar vai amolecer até o mais duro dos corações masculinos. 
Outro aspecto de colocar seu coração em primeiro lugar tem a ver com as ações 
de dar e receber. Há dois aspectos primários em relação a dar: o que é familiar 
contra o que é melhor. O que é familiar para a maioria dos homens é colocar seu 
coração em primeiro lugar. Homens, como um todo, não tem problema em falar o 
que querem, o que querem que você faça, o que eles não gostam, etc. Mulheres, 
por outro lado, amam dar. O ato de dar e de colocar os outros em primeiro lugar 
é o que é mais familiar para elas. A ironia é que o que é familiar nem sempre é 
melhor. Um homem na realidade fica melhor quando está provendo e cuidando 
dos outros. A mulher, ao contrário, fica literalmente melhor quando está 
recebendo. 
Uma mulher preenchida se sente à vontade em receber. Como dar é familiar para 
a maioria das mulheres, não tenho que ensinar a elas como dar. É natural. O ato 
de dar envia um sinal de que ela é autossuficiente e não precisa de nada. Quando 
ela constantemente vê seu parceiro dando mais do que ela recebe, ele se sente 
como se ela não precisasse dele. Dar mais do que uma pessoa recebe é a receita 
do ressentimento. 
A mulher que coloca seu coração em primeiro lugar muda esse padrão de 
comportamento, porque seu coração vai dizer a ela, através de seus sentimentos, 
quando ela precisa serautoafirmativa ou quando ela precisa ser paciente. 
Imagine a dificuldade que é para a mulher confiar nos seus sentimentos quando 
seus pais não a ouve quando ela está chateada, e ainda falar para ela que o que 
ela sente não é importante. Suprimir sentimentos pode até fazer com que ela 
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namore homens que são intimidados pelos sentimentos dela, que acabam 
ignorando ela em vez de arriscar um conflito. 
À medida que a mulher aprende a confiar em seu coração, seu coração mandará 
sinais de quando ela está vazia. Se, porém, você tolera mau comportamento do 
namorado ou marido, ignorando seus sentimentos, é bem provável que você 
entre em depressão. Você tende a ficar constantemente nervosa, e ainda assim, 
continua a dar, até não sobrar nada. 
 
Não Trate Com Menosprezo Seu Bem Mais Precioso 
Vamos fingir que seu coração é um gênio da lâmpada. Ele foi colocado em você 
para realizar seus desejos, mas para que isso funcione, você deve ouvi-lo. Ele faz 
mágicas que às vezes não fazem sentido para sua mente lógica. As mulheres que 
sabem disso ouvem, mesmo quando não querem. 
O inconsciente (coração) está plenamente ciente das coisas em que o consciente 
muitas vezes erra. Nas mulheres, o inconsciente é conhecido como "intuição 
feminina", e se você aprender a ouví-lo, ele irá te afastar de encrencas e irá 
orientá-la para tomar sábias decisões. Vou te dizer algo que você pode achar 
difícil de acreditar: como foi Deus que colocou, seu coração nunca erra. 
A maioria das mulheres não só ignoram seu coração, como tamém o trata com 
menosprezo, mostrando muito menos compaixão com elas mesmas do que com a 
maioria dos estranhos. Vamos imaginar que você está sentado em casa em sua 
poltrona favorita. De repente aparece uma menina de cinco anos, que está com 
medo, ou talvez triste. Você percebe quão tímida ela está, e como a maioria das 
mulheres, você diz: "o que foi"? Como ela tem apenas cinco anos, ela pode não 
saber exatamente o que está incomodando ela. Ela certamente não vai conseguir 
articular seus sentimentos muito bem, mas está bastante claro que algo está 
81 
 
errado com ela. Você provavelmente vai confortá-la bem. Você vai fazer ela 
sentar perto, ou no seu colo, enquanto dá amor para ela. O que você acabou de 
fazer para essa menina é amá-la simplesmente da forma como ela é e aceitar seus 
sentimentos sem julgamentos. 
Agora, vamos fingir que sentado do outro lado da sala está seu coração (sua 
criança interior). Ele se senta e vê você sendo tão doce confortando a criança. 
Após um tempo, quase em lágrimas, ele diz: "quando vai chegar minha vez? Você 
sempre me diz para esquecer e superar. Você me diz que não devo ligar para as 
coias. Quantas vezes você me disse para não reclamar e ficar quieto"? 
Se eu estivesse na sala, nesse momento, olharia para você e diria: "porque você é 
muito mais dura com seu coração do que é com uma criança que você raramente 
vê? Tudo que eu quero que você faça é tratar seu coração como se estivesse 
tratando essa mocinha. Não é difícil". Agora quero que tome essa decisão já, 
neste exato momento. Prometa a seu coração que você irá tratá-lo da mesma 
forma que faria com qualquer criança pequena. 
Embora haja momentos em que se deve colocar as necessidades das outras 
pessoas antes das suas, se isso for feito na maior parte do tempo, não vai sobrar 
nada para você. Você não pode dar quando está vazia e não tem nada para 
oferecer. A biologia vai fazer você desligar e ficar deprimida, por uma questão de 
sobrevivência. Se estiver tendo problemas em seu relacionamento, você 
provavelmente deu demais para o outro do que você também precisa. 
 
“À medida que a mulher aprende a confiar em seu 
coração, seu coração mandará sinais de quando ela 
está vazia. Se, porém, você tolera mau comportamento 
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do namorado ou marido, ignorando seus sentimentos, 
é bem provável que você entre em depressão”. 
 
 
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CAPÍTULO 9: As 4 Caixas de Percepção 
Que Vão Transformar Você Na Mulher 
Que Eles Amam 
Em vez de passar anos esperando mudanças, você pode começar a moldar sua 
vida agora! Mudar de percepção significa mudar nossa forma de enxergar o 
mundo e nós mesmos. Por ser tão valiosa, quero descrever as diferentes 
percepções que todos nós temos, e como essas percepções afetam os 
relacionamentos. Anos atrás, dois homens desenvolveram um modelo para 
descrever o processo de interação. Batizaram de a janela de Johari. Como você 
pode ver, é na verdade uma caixa. 
 
Na minha opinião, esta é uma das melhores ferramentas já desenvolvidas (por 
Joseph Luft e Harry Ingham) para explicar a importância da percepção. Enquanto 
eu admirava a criação, descobri que funciona melhor para adultos, que tem que 
alterar a forma original. 
Você vai notar que existem quatro diferentes "caixas" dentro da janela. Cada uma 
dessas caixas representa um determinado tipo de percepção. 
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A caixa 1 descreve o modo como você se vê... sua própria visão particular do que 
faz de você uma pessoa maravilhosa e o que você gostaria de mudar. Por 
definição, ninguém sabe esta informação, a menos que você revele. 
A caixa 2 descreve a maneira como você pensa que outros percebem você. Essas 
percepções podem ou não ser precisas, mas você acredita que elas sejam 
verdadeiras. Você acredita que outras pessoas vêem você como gentil ou egoísta? 
Talvez você pense que todos os homens acham você atraente? Todos nós temos 
ideias de como achamos que o mundo nos vê. 
Como ela lida com relacionamentos, a caixa 3 é a caixa mais importante. Essa é o 
que eu chamo de caixa do casamento. A caixa 3 descreve o modo como outras 
pessoas vêem você e que você não sabe. Isso seria como se duas pessoas 
estivessem no quarto com você e você saisse do quarto, e eles começassem a 
falar sobre você pelas costas. Você nunca vai saber o que eles disseram a menos 
que contarem. A caixa 3, por sua própria definição, está escondida de você a 
menos que alguém lhe conte. É seu ponto cego. 
Por último, tem a caixa 4, que é um lado seu que você não vê, nem os outros. 
Alguns diriam que este é o lado que só Deus vê, um lado que você não conhece. 
As caixas 1 e 2 são caixas particulares de percepção. As crianças operam 
principalmente fora das caixas 1 e 2. Não é que suas percepções do mundo e dos 
outros são erradas, elas apenas são limitadas a forma como vêem as coisas. 
Muitas vezes estas percepções são um pouco narcisistas. Quando a mãe ou o pai 
não dão o brinquedo que querem, a caixa 2 lhe diz que a mãe/pai são ruins. Sua 
percepção não está errada, eles apenas são jovens demais para entender por que 
eles não podem ter o brinquedo. 
À medida que crescem, eles serão capazes de incorporar as caixas 3 e 4 em suas 
vidas. Sem adicionar as caixas 3 e 4 para sua percepção, eles vão desenvolver um 
85 
 
transtorno de personalidade. As caixas 3 e 4 nos permite saber como alterar 
nossos relacionamentos e como nos avaliar. 
Aqui está como eu uso a caixa 3 na prática. Vamos imaginar que tenho uma 
cliente agendada para as 13:00. No final da sessão, ela diz: "Paulo, você é 
despresível. Você é uma pessoa má e eu não gosto de você. Você foi grosso e 
cruel comigo". Eu, claro, fico pasmo, sem ter ideia nenhuma do que ela está 
falando. Em seguida, às 14:00, minha próxima cliente entra, e no final da sessão, 
ele me diz, "Paulo, você é grosso, malvado e nem um pouco divertido"! Agora, 
vamos dizer isto continua até às 19:00, quando vejo minha última cliente. A esta 
altura, eu tenho quatro clientes que me dera feedback negativo. Verdade seja 
dita, eu sei que eu não sou uma pessoa má ou grossa, mas a caixa 3 me diz que as 
clientes estão vendo algo sobre mim que eu não estou ciente. Eu não preciso 
concordar com elas, mas se eu sou inteligente, me pergunto: "oque estou 
fazendo que as clientes estão achando tão ruim"? 
Um dos sinais de maturidade emocional é ser capaz de integrar a caixa 3. Isto se 
torna crítico nos relacionamentos porque nosso parceiro consegue ver coisas 
(caixa 3) sobre nós que simplesmente não conseguimos ver. Digo as minhas 
clientes solteiras e recém-casadas que tem algumas coisas sobre elas que são 
difíceis de descobrir até casarem. 
Quando uma pessoa se casa, ela tem alguém constantemente fornecendo 
feedback a ela. Homens chamam isso de “resmungar”. Se minha esposa mostra 
minha tendência de exibir um temperamento raivoso, ficará mais difícil para eu 
agir com raiva, porque agora estou ciente disso. Eu posso querer negar que 
costumo gritar, mas quanto mais recebo feedback de como interajo com minha 
mulher, mais difícil fica de fingir que não tenho um problema com raiva. Muitas 
vezes, ao longo dos anos, isso é o que acontece em um casamento. Um cônjuge, 
através do feedback, nos deixa consciente das coisas que às vezes não queremos 
86 
 
enfrentar. Isso não muda fácil. Uma percepção leva tempo pra mudar. Como não 
vemos a caixa 3, há uma tendência natural para dispensarmos o feedback que 
recebemos dos outros. Se sua forma de aprender é esperar por uma percepção, 
até que você esteja completamente certo de algo, você precisa entender que 
mudanças vão levar muito mais tempo para você. 
E se nós não estamos casados? Como conseguimos compreender o que está na 
caixa 3? As pistas já estão presentes e disponíveis para nós se examinarmos os 
padrões de comportamento de nossas vidas. Lembre-se da lista da verdade, 
desenvolvida especificamente para destacar a caixa 3. Dado bastante feedback, 
um padrão se desenvolverá. Padrões sempre revelam o que estamos fazendo, 
seja certo ou errado. A percepção, enquanto requer certa quantidade de 
compreensão, não é a única maneira de fazer as coisas acontecerem. Quanto 
menos feedback precisarmos antes de mudarmos nossos comportamentos, mais 
rápido temos resultados. Quando mudamos certos comportamentos, produzimos 
resultados diferentes. 
A desvantagem disto é que alterar comportamentos muitas vezes é 
desconfortável, ou simplesmente não faz sentido. Por isso, quero dar-lhe uma 
escolha: quando receber feedback da caixa 3, você pode começar a agir de forma 
diferente ou pode esperar até que você tenha uma perfeita compreensão do que 
precisa ser feito antes de fazer qualquer mudança. De qualquer forma você pode 
mudar, só depende de quanto tempo você quer levar para ver os resultados. 
Na fase de comportamento, eu vou começar sugerindo coisas que você pode 
fazer e coisas para evitar. Algumas sugestões são muito específicas, como quais 
ações tomar, enquanto outras têm a ver com dar uma percepção diferente sobre 
determinadas características dos relacionamentos. Isso é como dar uma cesta de 
frutas a você — basta pegar o que você gosta e deixar o que não gosta. Mais 
tarde, pegue a cesta e considere-a novamente. A propósito, eu tenho visto todas 
87 
 
essas coisas gerarem um efeito profundo nos relacionamentos das pessoas nos 
últimos catorze anos de trabalho com solteiras e casais. 
 
Observações E Mitos Que Só Existem Na Sua Cabeça 
A primeira observação é na verdade um mito que muitas mulheres acreditam 
sobre o por que de homens não gostarem de discutir seus sentimentos. A crença 
comum é que homens são reprimidos, e se eles conseguissem falar sobre seus 
sentimentos, eles teriam a mesma liberação emocional que as mulheres tem ao 
discutir seus problemas com os outros. 
Deixe-me ilustrar o que os homens realmente pensam sobre seus sentimentos. 
Vamos imaginar que estou num grupo cheio de homens e mulheres, e eu escolho 
um rapaz chamado André. Eu digo ao André: " André, te dou R$1000 para você 
colocar este roupão e dançar no meio dos outros para passar vergonha". Agora, 
André provavelmente vai concordar, ou pode pedir mais dinheiro. O certo é que 
eu vou encontrar a quantidade certa de dinheiro para ver o André virar uma 
máquina de dança. André, como a maioria dos homens, não se preocupa muito 
quando se trata de seu corpo. Homens, em geral, gostam de seus físicos. 
Agora, vamos imaginar que eu me vire para a Letícia. Para ela, eu digo: "Letícia, 
pega este biquini fio dental. Eu te dou R$1000 se você colocar ele e dançar na 
frente de todo mundo". Letícia, como a maioria das mulheres no grupo, recusaria. 
Eu poderia oferecer R$2000, e ela ainda responderia: "De jeito nenhum"! O certo 
aqui é que, não importa quanto dinheiro eu ofereça, Letícia provavelmente nunca 
aceitará meu desafio. O motivo que ela não faria isso é que as mulheres, em 
geral, são "recatadas". As mulheres são muito modestas sobre sua aparência, na 
maneira como se apresentam, e seria um absurdo apresentar-se de tal forma. 
88 
 
No mesmo tipo de contexto, homens são recatados com sentimentos. Para um 
homem compartilhar como ele se sente, o que está acontecendo dentro dele, é 
tão estranho para ele como seria para Letícia no exemplo acima, desfilar na frente 
de um grupo de pessoas de biquíni. 
Agora, isso não significa que homens não devem ser encorajados a compartilhar 
seus sentimentos ou se abrir e entrar em contato com o raramente acessado lado 
vulnerável. Isso apenas significa que ele não vem tão naturalmente. Se uma 
mulher pressiona um homem a compartilhar sentimentos, é importante que ela 
perceba que o que ela está confortável e o que é familiar para ela é muito 
desajeitado e desarticulado para um homem. Acredito plenamente que um 
homem precisa compartilhar e entender seus sentimentos, mas se ele não sabe 
como descrevê-los, a coisa mais importante que uma mulher deve fazer é não 
puni-lo. Ele vai ter tempo para confiar em você antes de ficar tão vulnerável. Se 
você o envergonha, ele raramente vai tentar novamente. 
 
Introvertidos Vs. Extrovertidos 
Agora, vamos para a segunda observação sobre casais e como compreender que 
o estilo de personalidade de um homem pode fazer toda a diferença, a diferença 
entre ser introvertido e ser extrovertido. Esta área causa mais desentendimentos 
entre casais do que qualquer outra coisa que eu vejo. Me deparei pela primeira 
vez com esta explicação em um livro chamado Princípios de Sedução, de Clayton 
Viddler. Neste livro, o autor estava tentando determinar o que faz uma pessoa ser 
atraída por outra, mesmo que inconscientemente. Das diversas descobertas que 
sua pesquisa revelou, uma área me chamou muita atenção. Ele descreve 
diferentes tipos de personalidades em termos de como indivíduos se relacionam 
com o mundo. Em suma, uma pessoa tem uma vista externa do mundo 
(extrovertido) ou uma orientação interna (introvertido)? 
89 
 
Vamos começar com os extrovertidos. Extrovertidos, no interior, tem um sentido 
flexível de quem eles são. Eles tendem a mudar, com base no seu humor e suas 
circunstâncias. Com sua flexibilidade vem a capacidade de apreciar a variedade 
em áreas tais como viagens, experimentando culinárias diferentes e um 
sentimento geral de querer experimentar todos os aspectos da vida. Eles não 
querem perder qualquer coisa por nada e não querem ficar amarrados a uma 
coisa só. Como eles não têm um claro sentido do seu eu, eles às vezes duvidam de 
suas próprias habilidades, que necessitam de encorajamento e validação de 
outras pessoas. Eles são mais dependentes do seu ambiente externo para 
validação de sua autoestima. 
Como extrovertidos tendem a duvidar muito de si mesmos, o que eles mais 
odeiam é serem ignorados. Quando eles são ignorados, se sentem solitários e 
questionam-se. Extrovertidos buscam validação acima de tudo. Eles precisam de 
afirmações que sustentam que estão fazendo um bom trabalho. Eles precisam de 
encorajamento ao longo do caminho. Quando, por exemplo, levam o lixo para 
fora, eles querem sua parceira dizendo, "Obrigada por ter jogado o lixo fora". Se 
você é uma extrovertida, tenho certeza queestá dizendo, "O que há de errado 
com isso"? Não há nada de errado. É simplesmente uma resposta diferente do 
que um introvertido escolheria. 
Em posições de liderança, muitos extrovertidos se cercam de pessoas que vão 
incentivá-los quando eles assumirem riscos. Durante anos, eu costumava pensar 
que isso era imaturo, até eu perceber o propósito útil que validação desempenha 
na vida de um extrovertido. Com a validação, extrovertidos arriscam mais e 
produzem excelentes trabalhos, enquanto alguém os validam ao longo do 
caminho. Eu tenho clientes que são extrovertidas e agradecem seu parceiro em 
tudo. 
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Agora, vamos comparar isso com os introvertidos. Introvertidos, para melhor ou 
pior, tem um sentido muito sólido de quem eles são. Eles sabem que eles são 
maravilhosos, e eles sabem que são estranhos. Eles cavam até as profundezas da 
sua alma, e no processo, eles tendem a ser muito autossuficiente. Como são 
autossuficientes, eles tem uma necessidade de controlar seu mundo interno 
ainda mais do que seu mundo externo. Introvertidos tendem a ser obcecados 
pelo lado interno, enquanto extrovertidos tendem a ser obcecados pelo lado 
externo. Por causa disto, quando um introvertido está sob estresse, eles tem que 
primeiro que ir para dentro e tentar descobrir a solução antes de lidarem com 
outras pessoas. Falar sobre um problema é mais uma distração do que uma ajuda. 
Devido a esta orientação interna, muitas vezes sentem que ninguém realmente os 
entende. 
Independência de um introvertido pode trabalhar contra eles quando precisam de 
ajuda, porque sua independência não lhes permite procurar ajuda. Eles são muito 
sensíveis, e por causa disto, eles tendem a evitar circunstâncias e pessoas quando 
se sentem oprimidos. Eles se orgulham num autoexame e sentem que qualquer 
falha que alguém pode trazer à sua atenção é algo que eles mesmos já estão 
tomando conta. Como são mais rígidos consigos mesmo do que qualquer outra 
pessoa possa ser, eles às vezes se sentem um pouco convencidos. 
Introvertidos meticulosamente pensam nas coisas, e antes de fazer qualquer 
coisa, eles fazem um compromisso de fazer a coisa "certa", ou pelo menos o que 
vêem como certo. Portanto, uma das piores coisas que você pode fazer para um 
introvertido é gritar com eles ou subestima-los. Uma vez que eles se levam tão a 
sério, para eles, parece que estão batendo na cara quando você os coloca para 
baixo. Com muito orgulho de sua capacidade de pensar profundamente, não é 
nenhuma surpresa que introvertidos anseiam mais do que qualquer coisa serem 
compreendidos. Eles adoram quando alguém compreende o significado por trás 
do que estavam tentando dizer, mesmo quando não explicam direito. 
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Agora, deixe-me dizer que ninguém é introvertido ou extrovertido por completo. 
Cada pessoa tem um estilo predominante que emerge sob estresse. Uma vez que 
complementos funcionam bem nos relacionamentos românticos, é comum um 
introvertido casar-se com uma extrovertida e vice-versa. 
É claro que dois introvertidos ou dois extrovertidos podem ser casados e darem 
maravilhosamente certos, mas na maioria das vezes, você descobrirá que estes 
dois opostos são atraídos um ao outro porque eles se equilibram. 
Estatisticamente, mulheres são mais extrovertidas, e os homens são mais 
propensos a serem introvertidos. 
Se você ainda não tem certeza de qual categoria você cai, aqui estão duas 
técnicas para ajudar a identificar: A primeira é, quando perguntada qual tipo você 
é, a introvertida quase invariavelmente irá responder que ela é introvertida, 
enquanto uma extrovertida vai dizer: "Eu sou os dois". 
A razão para isto é que extrovertidos não querem deixar nada de fora, nem se 
sentir que foram deixados de fora. Eles reconhecem algumas características de 
ambos os padrões em si enquanto introvertidos sabem muito claramente que 
estão do lado introvertido. A segunda maneira é imaginar que você está indo para 
uma festa onde você não conhece ninguém. Quando você chega numa festa, sua 
inclinação seria dar uma volta e se apresentar a todos esses estranhos ou sentar e 
esperar até que você fique um pouco mais confortável e conhecer as pessoas aos 
poucos? Uma extrovertida vai “mergulhar” na festa, e uma introvertida será mais 
cautelosa. 
Aqui está uma técnica final para determinar seu estilo. Se você está chateada, 
você tem maior probabilidade de querer ficar sozinha ou quer que alguém 
converse com você? Um introvertido quer entrar no fundo da própria mente para 
tentar descobrir o problema. Falar com alguém só piora as coias. Uma 
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extrovertida quer falar com alguém para que eles possam processar seus 
pensamentos em voz alta. 
Conhecer seu estilo e o de um homem vai fazer uma diferença enorme para saber 
como um homem em particular gosta de se relacionar, especialmente se essas 
formas de interação são diferentes das suas. 
Se você tem um parceiro que é introvertido e você sabe que o mais importante 
para os introvertidos é serem compreendidos, fazer um esforço consciente para 
simpatizar com o seu parceiro e deixá-los saber que você entende as intenções 
dele, vai fazê-los sentir compreendidos. É por isso que identificar o estilo de 
interação de alguém é tão importante. 
Quando uma pessoa se sente compreendida, elas permitirão que você os 
influencie. Isso funciona com solteiros e casados. Da mesma forma, se você sabe 
que alguém é extrovertido, gosta de ser validado, e você argumenta para 
enfatizar essas qualidades sobre eles que você gosta e as coisas boas que eles 
fazem, eles vão se sentir acarinhados por você, e como resultado, eles vão querer 
passar mais tempo com você e querer estar na sua presença. 
 
O Momento Certo 
O tempo certo é a terceira observação, e falar de sua importância nunca é 
demais. Aprender quando discutir alguma coisa pode ser mais valioso do que 
argumentar perfeitamente. As crianças são bons exemplos de quem insistem que 
outras pessoas aprendam a se relacionar com elas, em vez de elas aprenderem a 
se relacionar com outras pessoas. Conforme crescemos e ficamos mais maduros 
(espero que sim), nossa capacidade de empatia com os outros aumenta, o que 
nos dá uma chance muito maior de sermos compreendidos. 
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Muitas vezes, quando alguém é honesto ou completamente aberto sobre seus 
sentimentos e isso não funciona, o problema tem a ver com o momento. A 
mulher que no terceiro encontro diz "Eu gostei muito de você. Eu quero saber 
para onde vai essa relação" está errada porque assume, depois de obviamente 
não ouvir o que queria ouvir, que os homens não sabem o que querem. Na 
realidade, se ela me ouvisse, ela jamais diria algo assim no terceiro encontro, 
porque naquele momento, o homem com quem ela estava não sabia para onde a 
relação estava caminhando. Ele ainda estava decidindo e ainda estava 
conhecendo-a. Havia bastante tempo para esperar para ele tomar essa decisão, 
mas devido à sua impaciência, ela pressionou uma resposta quando não era o 
momento certo de dizer. Se ela tivesse esperado, ela poderia muito bem ter o 
namoro que queria. 
Caso esteja pensando, "quanto tempo tenho de esperar antes de fazer essa 
pergunta"? A resposta é: você deve esperar o relacionamento avançar 
naturalmente. Ele deseja passar mais tempo com você agora do que há quatro 
meses? Você sabe mais sobre ele hoje do que sabia quatro meses atrás? Se você 
perceber que ele está deixando você chegar mais perto, mesmo de forma gradual, 
você deve esperar antes de dar um ultimato. Quando um homem revela novos 
detalhes de sua vida, ou faz perguntas sobre a sua, ele está pensando em você 
como uma futura namorada. Devido ao medo de um casamento ruim, muitos 
homens gradualmente testam uma esposa em potencial. Homens sabem que 
quando você permite a mulher acesso ao seu coração, você está também lhe 
dando as chaves para asua alma. Assim, contanto que seu relacionamento esteja 
progredindo, eu recomendaria que você ficasse com ele até ele parar de deixar 
você se aproximar constantemente. 
Tem homens que vem me ver para saber o que fazer quando a garota que eles 
gostam querem apenas amizade. "O que devo fazer"? Digo a eles para serem 
amigos dela. Aceitar onde ela está no momento dá ao homem muito mais 
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94 
 
chances de serem considerados em um envolvimento romântico no futuro. O 
homem que insiste em pressionar uma mulher a ter uma discussão após a outra 
sobre a relação, está dando o beijo da morte. 
Você, leitora, entende exatamente o que eu estou falando. Isso é o que eu quero 
que você faça com seu parceiro. Aguarde o momento certo para ter essas 
conversas sinceras e interaja de uma forma familiar para eles. Isto também 
funciona com casais. Geralmente, quando casais ficam ressentidos, é porque 
sentem que seus parceiros não os entendem. Uma mulher extrovertida vai querer 
falar, falar e falar com seu marido, o que o deixa alienado, e um marido 
introvertido vai cada vez mais fundo na sua "caverna", como John Gray descreve 
no livro Homens são de Marte, mulheres são de Vênus. 
Saber a diferença entre um introvertido e um extrovertido não vai consertar tudo, 
mas é um bom lembrete que se estamos presos, e parece que temos um impasse 
no relacionamento, temos de reparar como nos relacionamos com nosso 
parceiro, e como eles se relacionam conosco. Nós não precisamos mudar nossa 
personalidade, mas parte da ideia de crescimento é que podemos começar a 
incorporar outros aspectos do nosso parceiro e considerar isso quando se 
relacionar com ele. Quanto mais consideramos isso, menos resistente nosso 
parceiro ficará em deixar ser influenciado. 
 
Do Que Você O Chama, Ele Se Tornará 
A quarta observação é mais parecida com uma regra que você ignora por sua 
própria conta e risco. A maioria das mulheres subestima muito sua capacidade de 
influenciar. Seja porque elas não vêem os resultados que querem rapidamente ou 
porque não recebem a validação que procuram de uma maneira que é familiar a 
elas. É por isso que as mulheres são acusadas de resmungar demais, e os homens 
95 
 
são acusados de ignorar sua esposa ou namorada. Se você olhar por baixo para 
enxergar o que realmente se passa entre casais, você descobrirá que quando 
estão juntos, um quer ser influenciado pelo outro. No entanto, os dois estão 
igualmente com medo de ceder o controle, e esse equilíbrio de poder que está 
em curso numa relação, tem de ser negociado com êxito antes que possa haver 
qualquer intimidade. 
Durante a fase de negociação, é "normal" um parceiro tentar influenciar o outro. 
Primeiro, eles tentam influenciar sendo gentil. Se isso não funcionar, eles 
recorrem ao que é poderoso e familiar. Mesmo assim, o que é poderoso e 
familiar, como gritar, reclamar e apontar os dedos, tende a reafirmar na mente do 
seu parceiro que eles possuem as mesmas qualidades com que eles não querem 
ser associados. Uma esposa resmungona tende a confirmar a seu marido que ela 
resmunga e reclama, e um marido que ignora sua esposa confirma que homens 
realmente não querem conversar. Se é possível influenciar nossos parceiros 
fazendo coisas negativas, nós podemos molda-los de forma positiva também. 
Porque a verdade é que o que seu parceiro recebe consistentemente de você –– 
bom ou ruim –– terá uma influência no comportamento dele com relação a você. 
Anos atrás, eu trabalhei com uma terapeuta chamada Suzana. Suzana me disse 
que ela foi num seminário dado por um amigo nosso chamado Carlos. Por achar 
que poderia fazer seminários de casamento semelhantes no futuro, ela queria ver 
como Carlos fez sua apresentação. Suzana levou seu marido Rodrigo, e durante o 
seminário, o Carlos fez esta declaração: "do que você chama seu esposo, eles se 
tornará". Agora, Suzana estava casada há 20 anos, e quando ela ouviu esta 
declaração, ela riu de si mesma conforme virara para o Rodrigo e dizia: "Ha, 
magrinho"! E o Rodrigo virou para ela rindo e disse: "Haha, gostosa"! 
Após o seminário, Suzana me disse, "Paulo, eu fiz questão de experimentar isso, 
só para ver o que aconteceria. Por 10 anos, Rodrigo pesou 97 quilos e não 
96 
 
conseguia se livrar de mais de 2 quilos por vez, e acabava desanimando e 
desistindo". Assim, Suzana começou a chamar o Rodrigo de "magro" e "esbelto" 
sempre que podia. Dois meses depois, ela perguntou como andava o peso dele e 
ele disse que havia perdido mais de 9 quilos. Ela ficou espantada! 
No final da história, eu pausei e perguntei: "Suzana, e o Rodrigo chamou você de 
‘gostosa’"? Ela me deu um sorriso triste e disse: "Não". Imediatamente eu pensei 
comigo mesmo: "Isso é muito ruim porque o Rodrigo provavelmente não tem 
ideia do que ele perdeu". Não que a Suzana precisasse de uma “reforma” ou que 
havia algo de errado nela. Rodrigo tinha perdido a oportunidade de influenciar 
sua adorável esposa. Observe o que aconteceu com a Suzana? Ela teve que fazer 
disso uma prioridade. Ela não esperou até que sentisse que devia, ou até que ela 
visse que Rodrigo estava fazendo certo. Em vez disso, ela foi proativa. Ela tomou 
uma decisão, e depois que a decisão foi feita, ela consistentemente e 
proativamente perseguiu os objetivos até conseguir os resultados que queria. 
Suzana só falhou em não saber que — quando um homem se casa, ele quer que 
sua esposa, o influencie. Alguns homens não são bons em aceitar isso ou ceder o 
poder, mas a maioria dos maridos espera que sua esposa encontre uma maneira 
de influenciá-los que não seja ameaçador para ele. Foi o caso da Suzana. Ela teria 
adorado que Rodrigo a influenciasse, a moldasse e reforçasse o que pensava 
sobre ela. Aquele seminário deu a oportunidade perfeita ao Rodrigo, mas ele 
perdeu a oportunidade, como tantos outros maridos. 
É impossível semear em uma determinada direção e não colher. Se você cultivar 
pensamentos de luxúria, ganância ou pobreza, é uma questão de tempo para 
esses pensamentos te levarem à ruína. Não estou falando do pensamento 
ocasional e aleatório. Estou falando de pensamentos consistentes. Com isso bem 
claro, pergunto a você, leitora, o que muitas vezes pergunto às clientes que estão 
namorando ou casadas. Se seu esposo é de uma certa maneira, quanto você tem 
97 
 
contribuido para isso? O que é que você tem feito para reafirmar aquelas coisas 
que você não gosta? Agora, certamente é responsabilidade do seu parceiro seu 
próprio comportamento. Porém, você pode influenciar seu parceiro mais do que 
você imagina. 
Essa teoria foi comprovada em salas de aula, pegando um bom professor de uma 
boa classe e colocando ele em uma classe ruim e vice-versa. É incrível como os 
alunos reagiram. De repente, a sala de aula "ruim" melhorou, e a "boa" sala de 
aula, com um professor ruim, inevitavelmente regrediu. Aqueles que 
negligenciam a lei da influência estão destinados a terem relacionamentos ruins. 
 
A Lei Do Equilíbrio 
A quinta observação é a lei do equilíbrio. Para a maioria dos casais, no início de 
seus relacionamentos, eles apenas enxergam as melhores partes de seu parceiro 
durante as primeiras semanas de namoro. A mulher tem o prazer de ver o 
namorado –– está feliz e entusiasmada com a novidade do relacionamento, e está 
otimista também. Ele a vê como uma luz brilhante, como alguém que torna sua 
vida melhor. Ela também vê o homem fazendo um esforço extra para tentar 
agradar ela, e se arrisca a confiar nele ao mesmo tempo em que caprichosamente 
pensa sobre o tipo de marido que ele poderia ser. 
Conforme o namoro progride para um nível de conforto, são feitos planos para 
permanência. Este é o ponto onde casais decidem se querem casar. Se o 
casamento ocorrer, em algum lugar entre os primeiros dois meses a um ano, cada 
um começa a deixar de lado suas ptoteções (abaixar a guarda). Ambos começam a 
ser "verdadeiros" uns comos outros. No processo, o marido percebe que sua 
esposa não é perfeita, enquanto ela começa perceber que ele tem outros 
interesses além dela. Mesmo que ambos os parceiros saibam destas coisas 
98 
 
intelectualmente, acabam experimentando desilusões. À medida que a esposa se 
sente mais segura em seu relacionamento com o marido, ela inevitavelmente 
começará a expor suas mágoas e medos para ele. Em vez de levar à intimidade, 
isso acaba oprimindo e confundindo ele. Ele se sente sendo drenado quando na 
verdade sua esposa está tentando se aproximar dele. A maioria das mulheres que 
eu conheço trabalha muito no sentido de não serem negativas. Elas não dizem 
nada, e acabam tendo necessidades legítimas que não são preenchidas. As 
mulheres realmente precisam falar com seus maridos, elas precisam compartilhar 
os momentos difíceis do seu dia e os maridos precisam compartilhar com suas 
esposas. Assim em vez de nos privar das nossas necessidades legítimas, temos de 
pôr em jogo a lei do equilíbrio. 
Esta lei tem duas ações separadas que se alimentam. O primeiro é dar e o 
segundo é receber. No cenário que acabei de mencionar, onde a esposa não quer 
se passar por "necessitada", ela dá muito, ainda que esteja com medo de pedir o 
que precisa. Numa escala de 0 a 10, ela está dando a um nível 8 e está recebendo 
a um nível 2. Por essa definição, logo ela sofrerá de ressentimento ou depressão, 
porque não há nenhum equilíbrio — ela está dando muito mais do que ela está 
recebendo. Se nós invertermos isso e imaginar alguém que recebe no nível 8 e dá 
no nível 2, temos a definição de uma criança de três ou quatro anos. Isso é uma 
maneira de lidar com o mundo infantil. Se essa maneira de nos relacionarmos 
com o mundo acontece com um adulto, ela é definida como "transtorno de 
personalidade narcisista". 
Eu descobri, no que diz respeito à preferência de personalidade, que não importa 
se você dá muito ou recebe muito. Algumas pessoas dão naturalmente sem 
sequer pensar nisso, e outros gostam de se saciar. 
Em vez de oprimir sua maior tendência, você deve "levantar" a área mais baixa. 
Se você der num nível 8, faça um compromisso para receber num nível 8 também 
99 
 
(Lembre-se da lista da verdade). Se você receber num nível 8, faça um 
compromisso de dar num nível 8 também. Você pode estar em qualquer lugar na 
escala, não faz diferença. O importante é estar em equilíbrio. É muito mais fácil 
fazer algo em vez de não fazer nada, e o que você vai descobrir é que se você der 
naturalmente, e finalmente se comprometer em receber mais, você vai ser mais 
feliz e ficar bem menos oprimida. 
Se achar que você está ressentida, ou que seu parceiro a vê sempre negativa, a 
resposta rápida é que você está fora de equilíbrio. Se não tiver certeza se você é 
uma doadora ou uma recebedora, pergunte ao seu parceiro ou seus amigos. Você 
deverá detectar facilmente um padrão através deles. Eu ainda vou te dar uma 
dica: esteriótipamente, as mulheres são muito mais propensas a dar, e os homens 
são muito mais propensos a receber. Homens, em geral, não têm dificuldades em 
colocar seu coração em primeiro lugar, e as mulheres geralmente dão quase por 
uma questão natural. Conforme homens e mulheres vão entrando em equilíbrio, 
eles são capazes de moldar seu parceiro melhor. 
Se você tiver dificuldade para receber, eu quero implorar para você começar a 
praticar agora. Hoje, você pode começar a equilibrar sua vida e parar de sentir 
ressentida e cansada. Embora possa parecer egoísta, eu prometo a você que não 
é. Com tempo e prática constante, seu tanque do amor vai começar a encher e 
você terá mais para dar. 
 
Por Que Ele Não Ouve 
A sexta observação é que homens não ouvem. Mulheres invariavelmente acham 
que os homens não ouvem porque eles não se importam. Enquanto isto é 
verdade em alguns casos, não é o principal motivo para a aparente incapacidade 
100 
 
dele de exibir empatia para com seu sofrimento. Na maioria das vezes, a razão 
que ele não está ouvindo é que ele acha que você não o ouviu. 
Tenho visto isso na prática. Nos primeiros anos de carreira, eu queria ensinar as 
minhas clientes todas as maravilhas que eu tinha aprendido na universidade. 
Durante os primeiros 10 minutos de cada sessão, eu rapidamente tentava mostrar 
soluções para cada problema. Enquanto sentia bem em compartilhar meus 
conhecimentos, eu notei que as clientes não recebiam minhas sugestões muito 
bem. 
Eventualmente, o que eu aprendi a fazer com uma nova cliente foi ouvir nos 
primeiros 5 a 10 minutos ou um pouco mais, antes de abrir a boca. Eu comecei a 
notar um estranho fenômeno. Quando eu dava conselhos para alguém só depois 
de ouvir ele ou ela durante 10 minutos, eles achavam meus conselhos de algum 
modo valioso. Quando eu compartilhei algumas dicas depois de ouvir durante 20 
minutos, esse mesmos conselhos foram vistos mais positivamente. As melhores 
reações de novos clientes, muitas vezes, veio após 30 minutos ouvindo. 
Quando eu finalmente dizia alguma coisa, esse mesmo conselho era visto como 
ouro! Meus clientes se sentiram totalmente compreendidos, assim os conselhos e 
comentários que eu estava dando era, obviamente, sob medida, porque eles 
sentiram que foram ouvidos. Esta é a ideia por trás de terapêutas ensinando as 
pessoas a fazerem escuta reflexiva. Escuta reflexiva envolve parafrasear de volta a 
alguém o que você a ouviu dizer. Isso funciona no mundo corporativo, como 
também nos relacionamentos. Mesmo que você sabe o que a outra pessoa está 
dizendo, o que muitas vezes acontece é que você pula a conversa sem fazer pausa 
para que essa pessoa saiba que ela foi ouvida. A outra pessoa não pensa que você 
a ouviu e repete o que disse ou para de ouvir você. 
Lembre lá no início de seus namoros, o cuidado que você tinha para não deixar 
mal-entendidos, o esforço que você fazia para ter certeza de que a outra pessoa 
101 
 
sabia que você estava atenta e compreensiva? Depois, à medida que os 
relacionamentos se desenvolvem, fica ainda mais difícil de manter esse nível de 
atenção. Seu parceiro quer saber que você simpatiza com ele, que você sente o 
que ele está sentindo, mesmo que ele diga a mesma história várias vezes. Quando 
você é capaz de transmitir empatia, seu parceiro vai naturalmente sentir mais 
empatia com você também. Se perceber que seu parceiro não está ouvindo você, 
eu sugiro que você preste atenção no quanto você se dedica para ouvir o que seu 
parceiro diz. 
 
O Tipo De Homem Em Que Isso Não Funciona 
Quando você pratica ouvir seu coração (sentimentos), isso afetará os homens de 
duas maneiras: ou reagem positivamente, como já descrevi neste livro, ou eles 
vão se rebelar. Sim, existem alguns homens, que serão ameaçados pelos seus 
sentimentos, porque eles só estão interessados em você cuidando deles. Um 
exemplo disso seria o típico homem que bebe demais, abusa da mulher ou é 
imaturo, que não tem a capacidade de ter empatia e cuidar de uma mulher. Ele é 
tão fraco que acha que ele tem de estar sempre certo e quer que a mulher cuide 
de todas as suas necessidades, como faz uma mãe. Muito cuidado para lidar com 
esse tipo de homem. 
Se você está namorando ou casada, considere a possibilidade de que pode 
demorar muito para influenciar essa imaturidade, se conseguir. Homens que são 
abusivos, tem transtornos de personalidade ou tendências viciantes podem não 
melhorar nunca. Enquanto eu acredito que a maioria dos casamentos pode ser 
salvos, existem alguns homens cuja única intenção é destruir a vida dele e/ou a de 
suas parceiras. Se você precisa saber se está lidando com esse tipo de homem, 
você provavelmente não está. Se estivesse, nem estaria perguntando. 
102 
 
Se seu homem reage com raiva ou agressividade quando você começar a colocar 
essas ideias em prática, isso não significa necessariamente que você fez alguma 
coisa errada. Na verdade, é bem provavel que você pode estarfazendo tudo 
exatamente certo. Quando uma mulher está centrada no coração e utiliza a sua 
intuição, ela tem um poder de influência surpreendente em um homem. Uma 
mulher que coloca seu coração primeiro faz o homem revelar seu caráter, seja ele 
bom ou ruim. 
Talvez você se lembre de uma vez quando você estava na presença de alguém 
confiante e sincero. Este tipo de pessoa é difícil de manipular, pois eles não ligam 
de terem todos amando e gostando deles. Eles não precisam disso, estão 
satisfeitos com eles próprios, o que os torna quase impossível de controlar. 
Qualquer pessoa controladora ficaria frustrada em não conseguir dominar outras 
pessoas. Por outro lado, uma pessoa que está à vontade com o seu eu vai se 
sentir à vontade ao lado deste indivíduo confiante e sincero. 
Se você praticar todos os princípios deste livro, VOCÊ VAI SE TORNAR ESSA 
MULHER SINCERA E CONFIANTE. Porque ninguém vai conseguir te controlar ou 
envergonhar, isso vai deixar furioso o homem inseguro que precisa dominar a 
mulher para se distrair da sua própria dor. Pense nele com um buraco no coração 
tão profundo, que nunca poderá ser preenchido. Você pode querer ajudá-lo, mas 
eu garanto, não vai conseguir. Se ele não está disposto a crescer, você não pode 
fazer isso por ele. 
Se você está na fase de conhecer homens e percebe que alguns se comportam 
como acabei de descrever, então parabéns, você evitou meses ou anos de dor de 
cabeça e sofrimento tentando transformar um homem perigoso em um Príncipe. 
Se você está casado com um desses homens, então reveja o capítulo sobre 
homens respondendo a dor e vazios. A menos que você forneça dor suficiente, 
ele nunca vai mudar. 
103 
 
“Uma mulher que coloca seu coração primeiro faz o 
homem revelar seu caráter, seja ele bom ou ruim”. 
 
 
104 
 
CAPÍTULO 10: Prática, Prática e Mais 
Prática 
 
Homens Gostariam Que As Mulheres Soubessem 
Que... 
1) TODOS OS HOMENS QUEREM CONSEGUIR FAZER UMA MULHER RIR 
Uma cliente me disse recentemente: "minha mãe uma vez me disse o segredo dos 
homens. Ela disse que todos os homens se sentem ótimos quando conseguem 
fazer uma mulher rir e chateados quando não conseguem. Sempre que eu 
namorava e um cara tentava ser engraçado, mesmo não sendo, eu sempre sorria, 
porque eu sabia que ele estava tentando me impressionar, e ficava lisonjeada". 
Aposto que o pai dela era um homem de sorte. Homens de fato gostam de fazer 
uma mulher rir e compartilhar seu senso de humor com ela. Todos os homens no 
fundo são crianças que gostam de brincar. 
Embora seja importante a habilidade de ter conversas profundas e sentir-se 
segura o suficiente para compartilhar seus medos, no início de uma relação, 
mostre ao homem que você pode ser divertida. Não se leve a sério demais. Se o 
senso de humor dele não é para você, o tempo dirá. Só tome cuidado para não se 
apressar e fazer julgamentos logo nos primeiros encontros. Homens se sentem 
mais atraentes quando uma mulher responde com um sorriso. Se um homem não 
consegue tirar um único sorriso de você, então quero que preste atenção nisso. 
Se você não consegue rir com ele, você não deveria estar com ele. Há sempre 
tempo para conversa séria, mas a capacidade de rir com alguém é muitas vezes 
uma boa previsão de sucesso a longo prazo. 
105 
 
2) OS HOMENS QUEREM UMA MULHER QUE REAGE BEM AO RECEBER DELE 
De todas as sugestões que faço, esta parece ser a mais desconfortável para as 
minhas clientes. Elas suspiram e viram os olhos quando eu sugiro que elas 
precisam melhorar como recebem. Quando uma mulher está receptiva às 
tentativas do homem de agradá-la, ele fica mais propenso a assumir ela. Receber 
é como uma mulher seduz um homem. Feito de forma consistente, pode também 
"treinar" um homem. 
Homens pela sua natureza querem agradar as mulheres e se eles não conseguem 
ouvir ou sentir seu prazer, acham que tem algo errado com eles. Simplesmente 
dizer a um homem que se divertiu ou que foi bom para você é dificilmente 
convincente, especialmente no sexo. É a reação de uma mulher que os homens 
imploram mais do que qualquer coisa. Uma mulher que é difícil de agradar 
inadvertidamente treina o homem a parar de correr riscos por ela. Acha que 
estou querendo que finja felicidade? Não, mas em vez de manter seus bons 
pensamentos e sentimentos para si mesma, compartilhe-os com ele. Não se 
preocupe em adorar demais ele. Enquanto suas palavras e ações são genuínas, ele 
vai querer mais. 
Muitas mulheres esquecem que os homens gostam de se exibir. O feedback que 
eles são poderosos, bonitos ou inteligentes, vem basicamente da reação positiva 
de uma mulher. Quando você aprecia seu gesto, mesmo que ele fez a coisa 
errada, você ficará linda aos olhos dele. Uma mulher que tenta ser humilde ao 
agir indiferente à tentativa do homem de agradá-la, deixa a mente dele inquieta e 
confusa. 
Lá dentro de sua cabeça, ele diz a si mesmo: "não vou cometer esse erro 
novamente. Eu pensei que ela fosse gostar do meu presente. Eu realmente não 
sei como agradá-la, então eu vou simplesmente abaixar a cabeça e não cometer 
106 
 
mais erros, dando-lhe o que é errado. Sua desaprovação é simplesmente dolorosa 
demais". 
Um homem não dá para a mulher que ama com intenção de magoá-la. Existem 
muitas outras coisas dolorosas que ele poderia fazer, que exigem menos esforço! 
A maneira de incentivar um homem a dar é sempre apreciar o gesto. Com o 
tempo, sua confiança em sua habilidade de te agradar irá aumentar, e seus 
ouvidos se tornarão mais receptivos para suas sugestões. 
3) AJUDAR DEMAIS UM HOMEM FAZ VOCÊ VIRAR A MÃE DELE 
Eu vou te dizer o que os homens odeiam (e bota ódio nisso). É quando as 
mulheres tentam “ajudar". Isso para o homem é como se a mãe dele estivesse 
falando. A razão é que homens gostam de realizar as coisas sozinhos. Eles tem um 
grande orgulho em olhar para trás e ver o que realizaram. É por isso que homens 
odeiam fazer as tarefas com uma mulher, enquanto que as mulheres gostam de 
fazer tarefas juntos, falar bastante e “passar bons momentos” durante o 
processo. Homens vêem uma tarefa como uma coisa a fazer e ponto. Conversar 
tira a atenção dele. 
Ser útil é uma qualidade maravilhosa, mas quando um homem não pede ajuda, 
tome cuidado. Homens muitas vezes rotulam isso como irritante. 
 
4) VESTIR-SE COMO UMA MENINA É INCRÍVEL 
Isso a ofende ou parece sexista? Não deveria, se seu objetivo é ter um homem 
adorando você. Homens são visuais de uma forma que é difícil para muitas 
mulheres compreenderem. A maioria dos comerciais de cerveja e pornografia é 
voltada para os homens com esse apelo. Em vez de lutar contra os instintos 
naturais do homem, por que não fazê-los trabalhar para você? 
fisilva
Destacar
fisilva
Destacar
107 
 
Há três áreas que são fáceis de por em prática, simples de entender e muito 
eficaz. A primeira área vem de Rachel Greenwald. Em seu livro Ache um marido 
depois dos 35, ela instrui suas leitoras a usar um vestido sempre que possível. Ele 
faz uma mulher sentar, andar e até agir de forma mais suave. Homens gostam 
muito quando uma mulher se apresenta suave. 
A segunda área em foco está relacionada ao cabelo. Basicamente, homens 
gostam de cabelos longos. Se eu pudesse mudar uma coisa no campo feminino, 
seria impedir que mulheres com mais de 40 anos usasse cabelos longos, 
simplesmente porque não parecem naturais. Você não vai encontrar um homem 
que acredita nisso. Não estou dizendo que não há mulheres que ficam bem com 
cabelo curto, estou apenas dizendo o que a maioria dos homens prefere. 
Se você tem cabelos longos, sempre que possível, faça um rabo de cavalo. Eu sei 
que as mulheres só fazem isso quando seu cabelo está desarrumado ou não 
querem lavá-lo, mas homens naturalmente gostam de rabo de cavalo. Isso faz o 
homem pensar em sexo porque mostra a parte de trás do pescoço –– muito sexy. 
Um rabo de cavalo é chamativo para um homem de uma formaque palavras não 
são necessárias. 
O que você deve fazer para aquelas situações onde um rabo de cavalo não é 
apropriado? Essas situações exigem a terceira área de influência, que é usar 
saltos. Eles não precisam ser altos, apenas algo que levante seu calcanhar do 
chão. As mulheres andam diferentes quando estão com saltos e homens gostam 
de vê-las caminhando dessa forma. Se a situação é casual demais para saltos, faça 
um rabo de cavalo no cabelo. E para as ocasiões formais, use saltos altos. 
Lembre-se que homens (e seu homem) estão sempre observando você. Sua arma 
secreta é que você é uma menina. Suas curvas e a parte de trás do seu pescoço 
são um forte exalador de sensualidade em que homens querem ficar presos. 
108 
 
5) VOCÊ TEM UM BOTÃO "ON" 
Aqui está uma coisa que eu ensino a toda esposa que deseja saber como inspirar 
seu marido a consistentemente procurar formas de agradá-la. Falo para elas 
dizerem estas mesmas palavras: "Querido, quero te dizer uma coisa que me deixa 
um pouco nervosa. Vou confiar em você um segredo e espero que você não o use 
contra mim. Eu tenho um botão que quando você aperta, faço tudo o que você 
quiser, e funciona sempre". Neste momento, 100% dos homens 
desesperadamente perguntam (alguns tentam parecer casuais): "Então me diga, 
qual é"? 
Aí você diz: "Desculpe, mas eu não posso. É muito assustador. Tenho medo de 
você apertar esse botão no supermercado e eu acabar fazendo sexo com você lá 
mesmo, ou você pode pressioná-lo na Igreja e eu ficaria sem forças para resistir a 
você. Eu posso lhe dizer que esse botão existe, mas não posso dizer exatamente 
onde é ou o que é". 
Agora a verdade é que seu botão muda o tempo todo. Às vezes ele é pressionado 
quando ele diz algo gentil ou bonito, outras vezes pode ser um gesto, como trazer 
flores. Você saberá que ele apertou seu botão quando você se sentir amorosa e 
excitada por ele. 
Quando ele pressionar esse botão mágico, eu quero que você diga a ele: "é isso aí 
querido," em vez de um simples "obrigado”. Você provavelmente não terá de 
dizer mais nada, porque ele será capaz de saber pela sua reação. 
Maridos que sentem que eles dominam sua esposa no pressionar de um botão 
raramente sofrem com falta de sexo. Quando ele ver que você realmente tem um 
botão “ON”, ele vai tentar coisas diferentes para saber exatamente como 
funciona seu botão. Nada é mais gostoso para um homem do que ser capaz de 
109 
 
fazer uma mulher sentir prazer. Mesmo que ele nunca encontre seu botão, o 
processo é muito divertido. 
 
110 
 
CAPÍTULO 11: Considerações Finais 
Se você tentar as sugestões neste livro, esteja preparada. Qualquer coisa nova 
que você começar vai parecer desconfortável. As coisas podem não funcionar 
imediatamente, e você pode ter algumas reações adversas de pessoas. Porém, se 
você quiser resultados diferentes, você deve estar disposta a pensar e fazer as 
coisas de maneira diferente. Você tem que tentar essas coisas novas por um 
período de tempo longo o suficiente — digamos, dois ou três meses — antes que 
eles realmente possam se tornar parte de você. Se você tentar tudo pela metade 
ou com pouco esforço, e não deixar as sugestões influenciar quem você é, você 
terá resultados muito pobres. 
Os métodos neste livro não são projetados para ser algo que você pode 
aleatoriamente tentar e esperar resultados instantâneos. Esses tipos de 
expectativas são para crianças. Obter resultados diferentes e ter um 
relacionamento maravilhoso tem a ver com se tornar alguém diferente. Conforme 
for praticando o que acabou de ler, você vai começar a deixar de lado essas 
antigas formas de relacionar e lidar com os homens, enquanto permite o que está 
em seu coração assumir. Ser capaz de fazer as coisas, mesmo quando você se 
sente desconfortável, é o ingrediente principal para aqueles que são bem 
sucedidos. Se uma mulher espera até estar confortável em ser vulnerável e só 
assume riscos quando as coisas estão indo perfeitamente bem, ela vai esperar 
para sempre um relacionamento entrar na sua vida ou seu casamento melhorar. 
O que você faz quando está desanimada é o que mais importa. Quando você 
estiver desanimada, você vai tentar o que está neste livro? Ou vai dizer "Isso não 
vai funcionar"? Quando sentir-se solitária, vai se comprometer a fazer o que eu 
ensinei ou vai apenas fazer o que é familiar? Se fizer corretamente, você vai se 
sentir como a "Alice no país das maravilhas". Você deve esperar por obstáculos e 
111 
 
contar com decepções. Seja fiel ao sonho que você tem para seu relacionamento, 
não às circunstâncias. 
Se você é casada ou namora alguém, o que é que você pode esperar de seu 
parceiro? Espere ele ficar curioso. Agora você vai começar a se relacionar com ele 
de forma diferente como relacionava no passado, e eles podem não ter certeza 
exatamente de como lidar com o seu novo eu. Há uma dinâmica interessante na 
terapia, que se um indivíduo ou casal vai ver alguém, enquanto eles pedem 
mudança, eles têm uma necessidade profunda e inata de manter as coisas como 
estão, por causa de sua necessidade de manter tudo em sua vida confortável, 
habitual, familiar. Se o marido e a esposa estão discutindo o tempo todo, eles 
certamente não querem continuar argumentando, mas eles tem um padrão que 
foi desenvolvido por meses ou mesmo anos e eles sabem como reagir a esses 
padrões. A esposa sabe exatamente o que fazer quando seu marido grita, e o 
marido sabe o que fazer quando sua esposa chora. 
Cada pessoa ou casal tem dificuldade em abandonar o que é familiar, mesmo que 
não seja saudável ou improdutivo. Embora seja desconfortável, tentar algo novo 
pode parecer ainda mais assustador do que viver com as atuais circunstâncias. Se 
você começar a mudar a dinâmica em seu relacionamento, seu namorado ou 
marido pode testar você para medir sua disposição em continuar com as 
mudanças. Ele pode armar uma armadilha ou provocar você, na tentativa de fazer 
você ter um comportamento mais familiar, porque você está “assustando” ele. 
Espere isso acontecer, e perceba que você provavelmente terá que ser a pessoa a 
continuar com o plano. Com paciência e perseverança, seu parceiro vai mudar, 
porque ele agora está em um relacionamento com alguém diferente. Suas velhas 
formas de relacionar com você não funcionarão mais. 
O motivo para mudar seu parceiro tem a ver com a diferença entre influenciar e 
controlar. Controle, por definição, significa que você tem poder total e absoluto 
112 
 
sobre algo ou alguém. O controle é raramente aplicável. Um pai tem controle 
sobre a maioria das ações do filho, como um empregado está sob o controle de 
um empregador em determinadas circunstâncias. 
Controle depende de alguém se render. Eles tem que desistir dos poderes deles. 
Já a influência é quando nos concentramos em percentagens e graus. Se você 
estiver no meu consultório e eu disser: "quero que você faça 500 flexões e quero 
agora", não há nada que eu possa fazer para ver você fazer isso. Se eu tentar 
controlá-la, eu estou destinado ao fracasso. Eu não posso fazer você fazer algo 
que você simplesmente não quer fazer. No entanto, se a minha ênfase está na 
influência, vou tentar me apresentar com algo que me dá uma chance maior de 
sucesso. Posso lhe oferecer dinheiro, posso sacar uma arma e ameaçar atirar em 
você ou posso usar o uma infinidade de outros métodos e ainda não há garantias 
que você vai fazer as flexões, mas as chances de você pelo menos tentar 
aumentarão bastante. 
Para finalizar, desejo-lhe todo o sucesso com seus relacionamentos atuais ou 
futuros. Não preciso desejar-lhe boa sorte porque você não vai precisar! Sorte é 
quando algo bom acontece e você não tem nem ideia de como você fez isso. 
Este livro foi escrito para você criar um relacionamento ou corrigir o atual. Se 
você aplicar estes princípios na sua vida, garanto que você vai irradiar como uma 
fogueira, quente e brilhante,como uma aura que os homens acham irresistíveis!